tag:blogger.com,1999:blog-950038634077107752024-02-16T11:05:27.124+01:00 Susana Espeleta | Psicóloga Individual y Parejasusanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comBlogger23125tag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-32353561685203167442023-03-09T20:31:00.003+01:002024-02-01T11:21:38.210+01:00Reencontrarnos<p>Aquí podéis encontrar mi último <a href="https://www.elsaltodiario.com/laplaza/reencontrarnos" target="_blank"><b><span style="color: #ffa400;">artículo</span> </b></a>publicado en <b>El Salto</b>.</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAvnktSUf3jQxPsbzUfT_I74KqHg_4di9mRSlVTJb7FotvdlLTWH_q0wCfghtEb70lnoWbmretNpL61gWC33bi8s7srOcSYIlRfBiIt9Ny_S5HwkbQSCIHPOUUeCHfy-A653-F3trREIQN9cB_cBh285JRnl4Zv1AK7vAPYQ_brwSeIKpiUfuvY8Es/s1500/32505.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1500" data-original-width="1024" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAvnktSUf3jQxPsbzUfT_I74KqHg_4di9mRSlVTJb7FotvdlLTWH_q0wCfghtEb70lnoWbmretNpL61gWC33bi8s7srOcSYIlRfBiIt9Ny_S5HwkbQSCIHPOUUeCHfy-A653-F3trREIQN9cB_cBh285JRnl4Zv1AK7vAPYQ_brwSeIKpiUfuvY8Es/w273-h400/32505.jpg" title="MARC CHAGALL - Perfil doble sobre fondo azul y verde, 1950" width="273" /></a></div><div style="text-align: center;"></div><br /><p><br /></p>susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-32933726551231286352020-09-08T16:00:00.001+02:002024-02-01T11:23:56.793+01:00Espera<p> Comparto con vosotr@s mi último <a href="https://www.elsaltodiario.com/laplaza/espera" target="_blank"><span style="color: #ffa400;"><b>artículo</b></span></a><b> </b>publicado en el <b>Blog La Plaza de El Salto</b>.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1333" data-original-width="2000" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVgoTi9D2lhc1jb1NUockKGS4c8oMfVzNrJ0rfkMMcfk22yjrswuuxIK9g6Kji4c1cvSioecO_Iy_hzWDm8_RpZSm-9uwHt_Kl0YiC3-RWIOZA85iWPcO-GouEW2AwLI3VJ99PSh_coPE/w400-h266/confinamiento-persianas.jpg" title="Blog La Plaza - El Salto" width="400" /></div><br /><p><br /></p>susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-39457064272751007692019-04-16T14:00:00.002+02:002019-04-16T14:07:53.742+02:00Inmovilizadas por la confianzaAquí podéis acceder a mi <a href="https://www.elsaltodiario.com/laplaza/inmovilizadas-por-la-confianza" target="_blank"><b><span style="color: #e69138;">artículo</span></b></a>, publicado en el <b>Blog La Plaza de El Salto</b>, una publicación crítica e independiente con la que tengo el placer de colaborar y que os recomiendo seguir y apoyar a tod@s.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs6gQMHdqbB2NZopJ4XLoILZuHmixWvId-CKWIJl8UDOp0y94CN0HkCEDgC-fcnQK9yjHj8MqjckaTecDBa0-FCTcqQNslRo4aMF2-NobJWYjwYetDzZ6zfGOH_IbMbDLIsyC3BZpNYwI/s1600/melancolia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="899" data-original-width="1600" height="223" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs6gQMHdqbB2NZopJ4XLoILZuHmixWvId-CKWIJl8UDOp0y94CN0HkCEDgC-fcnQK9yjHj8MqjckaTecDBa0-FCTcqQNslRo4aMF2-NobJWYjwYetDzZ6zfGOH_IbMbDLIsyC3BZpNYwI/s400/melancolia.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><a href="https://www.elsaltodiario.com/laplaza/inmovilizadas-por-la-confianza" target="_blank"><span style="color: #666666; font-family: "courier new" , "courier" , monospace; font-size: small;"><b>Blog La Plaza - El Salto</b></span></a></td></tr>
</tbody></table>
<br />susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-31570265014331959652019-02-10T13:12:00.000+01:002019-04-16T14:08:29.345+02:00Volver a "casa"<div style="text-align: right;">
<a href="https://www.elsaltodiario.com/laplaza/volver-a-casa" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" target="_blank"><img border="0" data-original-height="1456" data-original-width="1102" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTvxsIOvNZcUeDlFTQmMeLM4h10OwgU4QnIDbNGM9vRptwtxUoTyT7wm0b4nWe3wN3iFg9EiJLWoHCx_2ATNp9COj1v4x6z3RcAl5o3OckUd7R7LFNsKKTz6FORwrRHePL1fuyJooFUqs/s200/01_Madrid_22.jpg" width="151" /></a></div>
<span style="color: #4c1130; font-family: "verdana" , "geneva" , sans-serif;"><span style="font-size: 12px;"><br /></span></span>
<span style="color: #4c1130; font-family: "verdana" , "geneva" , sans-serif; font-size: 12px;">Aquí tenéis mi último </span><a href="https://www.elsaltodiario.com/laplaza/volver-a-casa" style="font-family: Verdana, Geneva, sans-serif; font-size: 12px;" target="_blank"><b>artículo</b> </a><span style="color: #4c1130; font-family: "verdana" , "geneva" , sans-serif; font-size: 12px;">publicado en el </span><b style="color: #4c1130; font-family: Verdana, Geneva, sans-serif; font-size: 12px;">Blog La Plaza de El Salto.</b><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: "verdana" , "geneva" , sans-serif;"><span style="font-size: 12px;"><br /></span></span>
<span style="color: #4c1130; font-family: "verdana" , "geneva" , sans-serif;"><span style="font-size: 12px;">Una revista crítica e independiente que os recomiendo seguir y apoyar con vuestras suscripciones. </span></span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: "verdana" , "geneva" , sans-serif;"><span style="font-size: 12px;"><br /></span></span>
<span style="color: #4c1130; font-family: "verdana" , "geneva" , sans-serif;"><span style="font-size: 12px;">¡Merece la pena!</span></span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: "verdana" , "geneva" , sans-serif;"><span style="font-size: 12px;"><br /></span></span>
<span style="color: #4c1130; font-family: "verdana" , "geneva" , sans-serif;"><span style="font-size: 12px;"><br /></span></span>susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-91562297611397794872018-09-26T11:53:00.004+02:002018-09-26T12:03:17.755+02:00Introducción a la resistencia psicológica: impotencia vs. activismoAquí tenéis acceso a mi <a href="https://www.elsaltodiario.com/peninsula/introduccion-a-la-resistencia-psicologica-impotencia-vs-activismo" target="_blank"><b>artículo</b></a>, publicado en el <b>Blog Península de El Salto</b>, una revista crítica e independiente con la que tengo el placer de colaborar y que os recomiendo a tod@s.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><span style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><a href="https://www.elsaltodiario.com/peninsula" target="_blank"><img border="0" data-original-height="240" data-original-width="1600" height="92" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixqohPINzErBeXmyg2AFP_61gvoc3PT7h1Rt3DDkYfnc1Jba3VpJRPxhmaeZnQRzDJhxLCOn2QriVi2aBRzHB1nVEO9EtG6QaaW1L6AEu01tsQN4qM7UMVNZ3tMQVeUoN0hf4hFoajNz0/s640/olmo.jpg" width="640" /></a></span></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><a href="https://www.elsaltodiario.com/peninsula" target="_blank"><span style="color: #666666; font-family: "courier new" , "courier" , monospace; font-size: small;"><b>Blog Península - El Salto</b></span></a></td></tr>
</tbody></table>
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<br />susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-65071757644425055072018-09-14T22:26:00.001+02:002018-09-26T12:09:57.436+02:00Amor y Esperanza<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi95ZnSoNWd8M3ESC3fvLpbZir3Eo6rV7b7D_fgCc_3WjrPBdzVlo3dSRF8jS-3G8yviDK-gqGPFNmVPChwhJnKdfa2kiw1dRlz4-85Ia0lu_P_9TCjzpBlZQ6tQmfwoB-nblfclrNSPOo/s1600/tumblr_m59neyePGa1qhfzpvo1_1280.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="637" data-original-width="640" height="397" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi95ZnSoNWd8M3ESC3fvLpbZir3Eo6rV7b7D_fgCc_3WjrPBdzVlo3dSRF8jS-3G8yviDK-gqGPFNmVPChwhJnKdfa2kiw1dRlz4-85Ia0lu_P_9TCjzpBlZQ6tQmfwoB-nblfclrNSPOo/s400/tumblr_m59neyePGa1qhfzpvo1_1280.png" width="400" /></a><br />
<div style="text-align: right;">
<b><i><span style="color: #134f5c;">Ser querid@ es una de las más importantes necesidades humanas, las personas que han sufrido abandono son generalmente muy susceptibles y observadoras, suelen estar pendientes de los gestos del otro, buscando cualquier indicio que les pueda orientar en lo que más les preocupa: “¿soy aceptad@?”. El entorno es fundamental para aquell@s que han sufrido privaciones afectivas. Fuera de su hogar: en la escuela, la calle, el trabajo, con los amigos o con su pareja; tienen la oportunidad de aprender que pueden ser amad@s.</span></i></b></div>
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Sentirse amad@ o rechazad@ marca la identidad, preguntas como ¿quién soy yo para los demás?, ¿qué es valioso en mí?, ¿qué despreciable?... se responden de forma automática e inconsciente en los primeros años de vida. Es en la relación con nuestros cuidadores que creemos descubrir quién somos. Rebatir algunas respuestas y desautomatizar formas de estar con el otro que resultan dolorosas o inútiles, es un trabajo hecho de constancia y nunca se hace en solitario. Aprendemos a ser y sentirnos diferentes cuando encontramos personas que nos dan la oportunidad de ejercitar el cambio. Hay relaciones que “curan” y otras que “enferman”, para bien o para mal, nuestra identidad se moldea a través de ellas.<br />
<br />
El problema es que algunas personas que han sufrido carencias afectivas han desarrollado mecanismos de defensa que les impiden tener nuevas experiencias que les demuestren que pueden esperar algo más de la vida. Es el caso de l@s que optan por la distancia emocional. Permanecer desinteresad@s por las demostraciones de afecto les ha permitido evitar la angustia de sentirse rechazadas, pero esto a su vez les impide crear lazos profundos y duraderos.<br />
<br />
Por otro lado no todas las personas que han sufrido carencias afectivas son conscientes de ello. No haber sido suficientemente amado no tiene por qué provocar dolor, el dolor viene de la pérdida y ¿cómo se puede lamentar no tener algo que nunca se tuvo? Estas personas tienen otro tipo de síntomas que pasan más desapercibidos, uno de los más importantes es la desvitalización.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdVHaI4tX_Jc37Wt-Sf5BwiRdjk2EhTdsKNaiuA4_IJh7K_JgiQYZy2RIx40i_EJaxLd7bV8Dv82EiNJpiF6XlP9OQrfyuZe_knZ-mMNesBTgWo3BwTM7frjGGbhfRlm-Ppf4umsR2jxo/s1600/conviviendojuntos5.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="270" data-original-width="400" height="216" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdVHaI4tX_Jc37Wt-Sf5BwiRdjk2EhTdsKNaiuA4_IJh7K_JgiQYZy2RIx40i_EJaxLd7bV8Dv82EiNJpiF6XlP9OQrfyuZe_knZ-mMNesBTgWo3BwTM7frjGGbhfRlm-Ppf4umsR2jxo/s320/conviviendojuntos5.jpg" width="320" /></a>La pereza, el aburrimiento, la inconstancia, el desinterés por las relaciones sociales, el cansancio crónico, la inapetencia sexual, la indiferencia… Podríamos pensar que lo más grave que le puede suceder a alguien es sufrir intensamente, pero esto no es necesariamente cierto. Cuando ni siquiera se sufre con intensidad solo queda el vacío, y la sensación de vacío y apatía es muy dolorosa. Ante esto es frecuente que la persona busque algo que la “resucite” inmediatamente pero sin enfrentar su miedo a las relaciones afectivas, lo más común es recurrir a cualquier “intensidad” inmediata: las drogas, los enamoramientos consecutivos, el sexo compulsivo, las conductas de riesgo, la violencia…<br />
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El sentimiento de vitalidad proviene de sentirse querid@ dentro de relaciones estables, de sentirse cuidad@ y necesari@. Cuando no ha quedado más remedio que estar sol@, renegar de esto y generar una precaria sensación de seguridad basada en la independencia absoluta es sin duda la mejor opción, pero ¿durante cuánto tiempo?. Porque en algún momento, por decepcionad@ que se esté, es necesario volver a recuperar la fe en los demás.<br />
<br />
Recuperar la esperanza es siempre un acto heroico, volver a creer que la vida y algunas personas merecen la pena, después de haber sido herid@, implica volver a arriesgarse. Tener esperanza significa apostar aun habiendo perdido y sabiendo que se puede volver a perder.<br />
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susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-22864237844458050942018-07-20T17:33:00.000+02:002018-09-26T12:10:35.615+02:00La insoportable banalidad del mal<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikqQ6QAGOe5wrP0h8imd0CnQF5FuxbzVByOPBJeKiXSB7nWJ7JsKaq20FEUbxSaUoqsKZFPOEOMyB4EZvfs5i7zOGj4ht_9e2RZeJOInqTt_yTRchV297Kiyhgyft89dPDajum53YfWEE/s1600/1311144-Gustave_Dor%25C3%25A9_illustration_pour_le_Petit_Chaperon_rouge.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="448" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikqQ6QAGOe5wrP0h8imd0CnQF5FuxbzVByOPBJeKiXSB7nWJ7JsKaq20FEUbxSaUoqsKZFPOEOMyB4EZvfs5i7zOGj4ht_9e2RZeJOInqTt_yTRchV297Kiyhgyft89dPDajum53YfWEE/s400/1311144-Gustave_Dor%25C3%25A9_illustration_pour_le_Petit_Chaperon_rouge.jpg" width="325" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="color: #e69138; font-family: "courier new" , "courier" , monospace; font-size: small;"><b>Gustav Doré</b></span></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: right;">
<i style="color: #134f5c; font-family: "helvetica neue", arial, helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><b><br /></b></i>
<i style="color: #134f5c; font-family: "helvetica neue", arial, helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><b>La mayoría de nosotros considera que las “malas personas” existen, pero raramente pensamos que formen parte de nuestro círculo más cercano. ¡Nosotros mismos desde luego no lo somos!, ¡y quizá no lo sea prácticamente nadie!..., todos tenemos nuestras luces y nuestras sombras, nuestros malos momentos y nuestros "pecados". Así el concepto de “mala persona” cae en desuso, al fin y al cabo comprender al prójimo y ser capaz de relativizar poniéndose en el lugar del otro es un valor humano, y los psicólogos mismos nos encargamos de procurar su desarrollo. Entonces, ¿ya no existe “el mal”?</b></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">A mi modo de ver si prescindimos del concepto del mal la vida humana se desvirtúa y perdemos nuestra dignidad. Porque si no existe “hacer el mal” deja de existir “hacer el bien”, si no hay “malas personas” tampoco puede haber “buenas personas”, y si no existen los “villanos” nos quedamos de pronto sin “héroes”. Ahora que tanta falta nos hacen. Y me pregunto: ¿cómo se puede motivar a las personas a tener un comportamiento moral y arriesgado si no es para salvarnos del “mal”? </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Considero que “el mal” es sinónimo de destrucción y que, como decía <b><a href="https://repositorio.unican.es/xmlui/bitstream/handle/10902/9455/HernandoIbarsEsther.pdf?sequence=1" target="_blank">Hannah Arendt</a></b>, tiene una base ”banal”, con lo que resulta “sencillo”, ya que <b>es más un dejarse llevar que un proponerse dañar</b>. Su “insoportable banalidad” nos obliga a todos a hacer un esfuerzo constante de atención, reflexión y escucha, que no es otra cosa que luchar contra nuestra inconsciencia.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Me gusta pensar que mi trabajo está al servicio de “la lucha contra el mal”, ya que procuro ganarle algo a la inconsciencia. No trato a personas que disfruten del sufrimiento ajeno (en psicología esto recibe el nombre de perversión o sadismo), <b>nuestro mayor problema no son los psicópatas ni los sádicos</b>, es cierto que desgraciadamente entre nuestros líderes hay una cantidad escalofriante de ellos, pero entre la gente de a pie hay muy pocos de ellos. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b>Erich Fromm</b> (1900-1980) en su obra <b><a href="https://es.slideshare.net/mopiwopi/el-corazondelhombre" target="_blank">“El corazón del hombre: su potencia para el bien y para el mal”</a></b> nos dice: </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="color: #134f5c; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>“El hombre ordinario con poder extraordinario es el principal peligro para la humanidad y no el malvado o el sádico”</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: right;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">En este libro <b>Fromm </b>analiza los orígenes de la violencia y la destrucción en el ser humano, lo cual considera es la mayor amenaza para la supervivencia de nuestra especie. Así mismo nos habla de la <b>pasividad </b>que caracteriza al ser humano contemporáneo, y cómo tiene su origen en la identificación de este con los <b>valores del mercado</b>. Nos hemos convertido en consumidores eternos e insatisfechos, devoradores de un mundo y una humanidad cada vez más agotada. El individuo orientado a la producción y el consumo se siente único y libre, no sujeto a ninguna moral o líder visible, y sin embargo está más dirigido que nunca, ya que sus deseos son subliminalmente programados y su inteligencia está atenazada por un bombardeo constante de mentiras y vacuidades. ¿Y no es la pasividad un abono para la destrucción?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJhZCDw8vsJHF5f1v2d6MiR5aTefWYkiNGHv3gVsl-1ygENxSpWyri_SQYRkvSkvX0s0Wm5Lmp3nkoxoEFuD-muZBeWHq_aVSwPJxCzfqNq_rW2uRlVSB9uL9ysr_OdbrbM-UbO0E1wZI/s1600/23472422_428492140882365_6592450589854029725_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="287" data-original-width="780" height="117" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJhZCDw8vsJHF5f1v2d6MiR5aTefWYkiNGHv3gVsl-1ygENxSpWyri_SQYRkvSkvX0s0Wm5Lmp3nkoxoEFuD-muZBeWHq_aVSwPJxCzfqNq_rW2uRlVSB9uL9ysr_OdbrbM-UbO0E1wZI/s320/23472422_428492140882365_6592450589854029725_n.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="color: #e69138; font-family: "courier new" , "courier" , monospace; font-size: small;"><b>Francis Bacon</b></span></td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br />
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Así mismo <b>Fromm </b>considera que nuestro mayor peligro es convertirnos en <b>“robots”</b>, el sistema necesita de individuos <b>obedientes e irreflexivos</b>, pero perder la capacidad crítica es desubjetivarse, lo cual está en el fondo de la epidemia de depresión, suicidios y sinsentido vital que nos acosa. Este sufrimiento existencial nos vuelve destructivos y acerca nuestra alma al diablo… </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br />
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Qué difícil resulta entender los problemas de nuestro mundo, nos sentimos desorientados e impotentes, sin saber cómo juzgar las situaciones o qué posición tomar. Necesitamos al menos hacernos responsables de nuestras inconsciencias, no basta con no tener "mala voluntad", hay que tener la voluntad de tenerla buena y emprender iniciativas concretas que busquen el bien común, no solo el propio. <b>Fromm </b>en su obra <b><a href="https://elpais.com/diario/1980/01/27/cultura/317775604_850215.html" target="_blank">“¿Tener o Ser?”</a></b> nos dice: </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br />
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="color: #134f5c; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>“Vivir correctamente ya no es una demanda ética o religiosa. Por primera vez en la historia, la supervivencia física de la especie humana depende de un cambio radical del corazón humano” (...) </i></span><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; text-align: justify;"><i><span style="color: #134f5c;">“La avaricia </span></i><i><span style="color: #134f5c;">y la paz se excluyen mutuamente”. </span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br />
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Es muy fácil ser avaricioso inconscientemente, por ello <b>siempre debemos preguntarnos si hacemos un uso responsable de nuestro poder</b>, y tener en cuenta que cuanto mayor es este, mayor es nuestra responsabilidad. El “fuerte” debe cuidar del “débil”, el “sano” del “enfermo”, el “sabio” del “ignorante”, el “rico” del “pobre”… </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Los ricos y los poderosos no solo deben pagar más impuestos, sino que deben ser doblemente cuidadosos con sus acciones y decisiones, pues afectan al destino de la mayoría. Pongamos un ejemplo que se me presentó recientemente, un empresario lamentaba tener que declarar en quiebra su empresa y no poder pagar a sus trabajadores, alguien dijo: “no es una mala persona”, sin embargo no pensaba responder con su patrimonio y sí emplear el dinero que hiciera falta en abogados que pudieran librarle de sus deudas. Por descontado que su “patrimonio personal” era el producto de los beneficios que esa empresa ahora “quebrada” le había estado proporcionando durante los últimos años. ¿No es una “mala persona”?, quizá deberíamos preguntárselo a los trabajadores a los que debe varios sueldos, y a sus familias. Otro ejemplo, una persona sumamente adinerada hereda entre otras muchas propiedades un gran piso en el centro de Madrid y decide dividirlo en “viviendas” que no llegan a los 50 metros y con menos ventanas de las deseables para sacar un mayor beneficio con su alquiler. Esta persona no solo no necesita el dinero sino que vive en una casa de casi 500 metros también en el centro. ¿Es una “mala persona”? </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">La inconsciencia siempre es interesada, en estos casos se llama egoísmo, pero debemos saber que <b>lo que hacemos a los demás define quienes somos y nuestro destino.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-3797388877002112652018-05-27T17:14:00.000+02:002018-09-26T12:00:52.869+02:00Autenticidad y compañía<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: justify;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivl5l1nZynMpo5XJGQpIvSDHT_HoaAeQKA0MQqnZAuNawqGR57-A9QnJ-31CSOrC3zYgj-7BiIyhphb4TWe0wUMx3h73_mmn65szhCWt5OdevpzAYlS66mh06BEEdcFiUWqRUbEdDbNUY/s1600/fabeeed0234e5d0e05320acbe107a910--vidal-martin-omalley.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><img border="0" data-original-height="609" data-original-width="600" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivl5l1nZynMpo5XJGQpIvSDHT_HoaAeQKA0MQqnZAuNawqGR57-A9QnJ-31CSOrC3zYgj-7BiIyhphb4TWe0wUMx3h73_mmn65szhCWt5OdevpzAYlS66mh06BEEdcFiUWqRUbEdDbNUY/s400/fabeeed0234e5d0e05320acbe107a910--vidal-martin-omalley.jpg" width="393" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="color: #f6b26b; font-family: "courier new" , "courier" , monospace; font-size: small;"><b><i>Beatriz Martin Vidal</i></b></span></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: right;">
<i style="color: #134f5c; font-family: inherit; text-align: justify;"><b>Por increíble que parezca, en los tiempos que vivimos, la era de la comunicación constante, rápida y efectiva, donde tod@s tenemos un móvil, varios perfiles sociales y una prácticamente inagotable tarifa de datos, estamos perdiendo nuestra capacidad para establecer relaciones y hacernos entender. ¿Cómo es esto posible? Parece que la tecnología no acaba de ser la solución a nuestros dilemas humanos. ¿Y cuál es el mayor problema en el ser humano? Vivir feliz, lo cual depende en gran medida de la capacidad para entrar en contacto con l@s demás y sentirse satisfech@ de ello. Nos quejamos de la falta de solidaridad, del egoísmo, de que "nadie escucha" o de lo difícil que es convivir... ¿La solución?: vamos a apostar por el conocimiento.</b></i></div>
<div class="MsoTitle" style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="color: #4c1130; font-family: inherit;">El pilar básico de la comunicación es ser consciente de un@ mism@, esto implica que tengo la capacidad de darme cuenta de qué necesidades intento cubrir cuando entro en contacto con alguien. En muchos conflictos lo que nos encontramos es con que no sabemos qué nos está sucediendo a nosotr@s mism@s: es algo que precede al diálogo con el otro, y es el diálogo interno: lo que me digo a mi mism@. Mi autoestima, la idea preconcebida sobre lo que puedo esperar del mundo y de las personas que me rodean..., no son sólo creencias, son sentimientos y pasiones.</span><br />
<span style="color: #4c1130;"><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #4c1130;">Para adquirir este conocimiento, que no es otro que la consciencia personal, no solo es crucial afrontar cómo se sienten los demás conmigo (lo cual muchas veces nos angustia tanto que ni lo queremos saber), sino también aprender a autoanalizarme.</span><br />
<span style="color: #4c1130;"><br /></span>
<span style="color: #4c1130;">Los espacios grupales (destinados tanto a la colaboración como al ocio) suelen ser conflictivos, pero no debemos renunciar a ellos puesto que son un lugar privilegiado para encontrarnos a nosotr@s mism@s en el espejo de l@s compañer@s. No es extraño que repitamos una y otra vez los mismos errores y nos enfrentemos al mismo malestar emocional, pero no debemos ceder al desaliento, no debemos aislarnos ni conformarnos con las "pseudorelaciones" que ofrecen las redes sociales. El conflicto es oportunidad de autoanálisis y aprendizaje vital.</span><br />
<span style="color: #4c1130;"><br /></span>
<span style="color: #4c1130;"></span><br />
<span style="color: #4c1130;">De nuestro entorno hemos aprendido cómo construir y cómo destruir, hemos heredado de los nuestros sus orgullos y temores. Pero ahora somos adultos y el reto se plantea: ser persona desde mis auténticas necesidades y mis propios valores, orientarme teniendo en cuenta tanto mis debilidades como mis fortalezas, y dar a los que me rodean lo que honestamente puedo y deseo dar. "Hacerse mayor" es saber decir adiós, a lo “sabido” que ya no funciona, a lo "familiar" que ya no puede ser...</span><br />
<div>
<br /></div>
<span style="color: #4c1130;"><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span>
</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwixFySYPgdy6nAP5UXytMzrtgLLP46N0NwYNLead203pDOtdMiJVQsDFuEvxAPRWnQnYofsJQSolA5FPB0y-m6fB8ISsL6LqTRrK4T-LyaWeiyBwO3c1ee8vUXVIAqSmBVsXcqF8mT3Y/s1600/1-iLTY9z_gnDHs_7eQytAa3w.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="color: #4c1130;"><img border="0" data-original-height="450" data-original-width="800" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwixFySYPgdy6nAP5UXytMzrtgLLP46N0NwYNLead203pDOtdMiJVQsDFuEvxAPRWnQnYofsJQSolA5FPB0y-m6fB8ISsL6LqTRrK4T-LyaWeiyBwO3c1ee8vUXVIAqSmBVsXcqF8mT3Y/s320/1-iLTY9z_gnDHs_7eQytAa3w.jpeg" width="320" /></span></a><span style="color: #4c1130; font-family: inherit;">Cuando conseguimos "depurar" nuestros diálogos internos y nos conducimos a nosotr@s mism@s con honestidad y cariño, hemos dado el primer paso hacia la comunicación plena y eficaz. Pero esto no es todo, justo delante de nosotr@s hay otro mundo, el irrepetible mundo de "el otro": ¿sabemos escuchar? ¡Cuantísimas veces una actitud defensiva nos impide enriquecernos de nuestras diferencias! ¿Desde dónde escucho?: desconfianza, prepotencia, desesperanza... ¿Cómo interpreto lo que me dicen?: como una crítica, una ayuda, una manipulación... ¿Tengo en cuenta el modo de ser del otro?: sus limitaciones, sus necesidades, sus virtudes...</span><br />
<span style="color: #4c1130;"><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span>
</span><br />
<span style="color: #4c1130;">Sentirnos auténticos en compañía de los demás hace que podamos compartir nuestra vida y que esta adquiera un sentido imposible de construir en soledad. Por eso independientemente de lo difícil o hasta imposible que a veces sea, entenderse merece la pena.</span><br />
<span style="color: #4c1130;"><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"></span></span><br />
<br />
<span style="color: #4c1130;">
<span style="color: #4c1130; font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoTitle" style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwixFySYPgdy6nAP5UXytMzrtgLLP46N0NwYNLead203pDOtdMiJVQsDFuEvxAPRWnQnYofsJQSolA5FPB0y-m6fB8ISsL6LqTRrK4T-LyaWeiyBwO3c1ee8vUXVIAqSmBVsXcqF8mT3Y/s1600/1-iLTY9z_gnDHs_7eQytAa3w.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="clear: right; float: right; font-family: inherit; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="color: #4c1130; font-family: inherit;"></span></span></span></a><br /></div>
susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-77474924905493519042018-01-29T11:56:00.002+01:002018-09-26T12:02:03.556+02:00El laberinto de la queja<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4I_PullRDHCnlSsMh1YaG8KbXFbM6Y1FZ-ox4TAETqpkXOQPqwpIPMJZkC1gHME5oN1jkJmhxKrte5kWu5Z4Tj1pIvzir35HZLX2BdYLhKCjocRNEv20OW_whdRAdCUe3TxDB-vX7KPw/s1600/psicoanalisis.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="307" data-original-width="391" height="312" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4I_PullRDHCnlSsMh1YaG8KbXFbM6Y1FZ-ox4TAETqpkXOQPqwpIPMJZkC1gHME5oN1jkJmhxKrte5kWu5Z4Tj1pIvzir35HZLX2BdYLhKCjocRNEv20OW_whdRAdCUe3TxDB-vX7KPw/s400/psicoanalisis.jpg" width="400" /></a></span></div>
<div style="text-align: right;">
<div style="text-align: justify;">
<b><b><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><i>A menudo en mi trabajo
(y también en mi vida privada) me enfrento a un dilema importante, qué hacer
con las quejas recurrentes. Ya sean estas propias o ajenas, observo
invariablemente el desgaste que producen tanto a nivel individual ("el
quejoso" en cuestión) como relacional (el que las escucha con más o menos
paciencia). Mi maestro, el psicoanalista Hugo Bleichmar las definía como “el
cáncer del psiquismo”, ya que impiden emprender acciones eficaces inundando
a la persona de un sentimiento de impotencia muy peligroso y de difícil
resolución. Para él la queja recurrente es el resultado de un enfoque
equivocado sobre la realidad, ya que cualquiera de nosotros podría sentirse
víctima de múltiples desdichas analizando los acontecimientos desde ese prisma.
También reconocía que él personalmente tenía poca paciencia con estas
cuestiones... Es curioso lo crispantes que nos resultan a casi todos este tipo
de manifestaciones, sin importar cuál sea nuestra profesión o nuestras buenas
intenciones. Ante la queja el primer impulso suele ser ayudar a la persona,
empatizar con ella y ofrecerle soluciones. Yo diría que cuando esto surte
efecto no estamos ante una “queja cancerígena”, pero cuando descubrimos que
todo es inútil y la queja se sigue justificando como un desahogo o cuestión de
justicia, empezamos a perder la paciencia.</i></span></b></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Hay momentos en nuestra vida en los que nos vemos invadidos por un sentimiento de protesta/lamentación, si esto nos lleva a tomar decisiones habrá sido una fase valiosa, pero si nos quedamos atascados en nuestras reivindicaciones sin solucionarlas, estas se vuelven contra nosotros. Como nos recuerda </span><b style="font-family: inherit;">Naomi Klein</b><span style="font-family: inherit;"> en su última obra, </span><i style="font-family: inherit; font-weight: bold;">"Decir no no basta"</i><span style="font-family: inherit;">, a la denuncia de la injusticia (social o personal) debe seguirle una propuesta creativa. Si queremos liderar un cambio (y todos somos potencialmente lideres de nuestra propia existencia) debemos actuar. </span><b style="font-family: inherit;">Las ideas no mueven el mundo, nadie obedece a "las palabras", las personas cambiamos, nos inspiramos, por mimetismo, porque otro "hace o deja de hacer". </b><span style="font-family: inherit;">Debemos por lo tanto darnos cuenta de lo absurdo que resulta reclamar que se atienda y se tenga en cuenta lo que "simplemente decimos", comunicarse/relacionarse va mucho más allá de lo que hablamos, se trata más bien de lo que hacemos. Vigilemos por lo tanto los mensajes/invitaciones que lanzamos a nivel no verbal, porque ellos son los "capitanes".</span></div>
</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: inherit;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;">Protestar por algo no es malo en sí mismo, el problema surge cuando las quejas crecen de forma descontrolada dentro de nosotros, en esos casos lo provechoso que podrían tener se pierde, ya no nos llevan a tomar decisiones transformadoras ni nos desahogan verdaderamente, sólo nos invaden. Esta invasión puede pasarnos desapercibida porque </span><b style="font-family: inherit;">todos tendemos a autojustificarnos, especialmente en nuestros sentimientos dolorosos,</b><span style="font-family: inherit;"> y pensaremos que es “normal” que nos sintamos así, que pensemos así y que digamos lo que decimos. Sentimos que somos genuinamente nosotros, y que tenemos derecho a reivindicar nuestro malestar. Por supuesto todo esto es cierto, uno es como es y tiene derecho a sentirse como se siente, pero la cuestión es que uno puede "modelar su forma de ser", y no por la conveniencia de los demás, sino por la propia. Obcecarse en "ser uno mismo" o "auténtico" es una obsesión como cualquier otra, yo diría que tener las cosas demasiado claras demasiado tiempo... es mala señal. Más aún, no somos precisamente unos ángeles, hay aspectos de nuestra personalidad que se vuelven contra nosotros y se convierten en nuestro peor enemigo. </span><b style="font-family: inherit;">Nuestras defensas psíquicas, al igual que las de nuestro propio sistema inmunitario, pueden "atacar/repeler" de forma equivocada situaciones que no son realmente dañinas volviéndonos "alérgicos" a ellas.</b></span></div>
<span style="font-family: inherit;">
</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibSpp9UtA1uvOqSFzzfri20COzADHYVawlmPQI09M72aTAFzEmq6cZS7RQVE9R9tHqBw639S2QD2encXmSjV1cAQKBhgyIMyAU_7VcQzfb6Nsj5gz1dvDNSxl4kJBxTrkPY-Vmu2NdZCs/s1600/jacekyerka2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="678" height="282" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibSpp9UtA1uvOqSFzzfri20COzADHYVawlmPQI09M72aTAFzEmq6cZS7RQVE9R9tHqBw639S2QD2encXmSjV1cAQKBhgyIMyAU_7VcQzfb6Nsj5gz1dvDNSxl4kJBxTrkPY-Vmu2NdZCs/s320/jacekyerka2.jpg" width="320" /></a></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Como el cáncer, la queja suele producir “metástasis”, y la persona puede sentirse rodeada de problemas. Es importante no perder mucho tiempo abordando de uno en uno cada uno de estos asuntos y encontrar cuál es la raíz del malestar. La raíz de una problemática como esta varía: <b>la persona puede tener un conflicto interno sin resolver que le atormenta inconscientemente, o puede estar siendo víctima de una situación concreta en su presente que le pasa desapercibida o no encuentra como encarar, o puede haber interiorizado una actitud crítica que le hace más destructiva de lo que puede reconocer... </b></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: inherit;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;">Sea cual sea el origen, lo cierto es que se convierte en un hábito, y como tal, es difícil de romper porque genera una serie de beneficios secundarios a los que debemos estar dispuestos a renunciar. Para mí el principal "beneficio" es “tener razón/sentirse bueno”, esto a todos nos resulta muy adictivo, y </span><b style="font-family: inherit;">a veces por afirmarnos en nuestras “razones y bondades” perdemos cosas muy importantes</b><span style="font-family: inherit;">: relaciones significativas, oportunidades, paz mental…</span></span></div>
<span style="font-family: inherit;">
</span><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: inherit;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;">No hay una manera "estándar" de salir del "laberinto de la queja" pues, como veíamos, tras ella se esconden los conflictos más diversos. Sin embargo el primer paso siempre es el mismo: reconocer que se tiene un problema y reflexionar sobre cuál es nuestra participación para que este se mantenga. Esto al menos nos predispone a recibir la ayuda requerida para generar los cambios necesarios en nosotros mismos y en nuestras vidas. Sin embargo, ¡cuidado a su vez con la promesa del cambio!, es fácil dejarnos persuadir por la idea de que “el cambio” obra “mágicamente” y nos libra de todo pesar. La desesperación puede conducirnos a tomar decisiones poco meditadas o a poner demasiadas expectativas en el poder transformador de estas, lo cual nos vuelve a conducir a la decepción. Por ello nunca debemos perder de vista que </span><b style="font-family: inherit;">la transformación más importante es la que logramos en nuestro interior y en nuestra manera de relacionarnos cuando reunimos el coraje de enfrentarnos a nosotros mismos.</b></span></div>
<span style="font-family: inherit;">
</span><br />
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-52515935000736591602018-01-02T19:40:00.000+01:002018-09-26T12:03:46.195+02:00Por amor propio<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkJ1seIY5Yjx6yLD94ow9k-v67IVXaNy5rosKXAVTIjdC1J1RZ4o453C-kaWTfMc25dsrKXlW-jXrm9Mtl4LNV4j-rQ8jQf4M7FS1ROQuPDC-l_BKfrI-V_KvKlzD6CW_8x2h683zqQD0/s1600/uovo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="389" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkJ1seIY5Yjx6yLD94ow9k-v67IVXaNy5rosKXAVTIjdC1J1RZ4o453C-kaWTfMc25dsrKXlW-jXrm9Mtl4LNV4j-rQ8jQf4M7FS1ROQuPDC-l_BKfrI-V_KvKlzD6CW_8x2h683zqQD0/s400/uovo.jpg" width="310" /></span></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<b style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><i>Cada vez parece más difícil “saber lo que queremos”, nuestro rol de clientes y consumidores paradójicamente nos está volviendo conformistas y muy poco originales, como si entre “tanta cosa” disponible nosotros mismos nos hubiéramos vuelto inasequibles. Hay demasiadas personas que no saben lo que quieren y no se animan a decidir casi nada, que pagan para que un experto les diga lo que les conviene o para que un “vidente” les lea (¿o escriba?) su destino. Hemos adquirido un rol pasivo hacía nuestros propios deseos, nos han habituado a mirar hacia fuera para definirlos, a tomarlos de la constante publicidad. Con ese “bombardeo” resulta imposible definir nuestras prioridades, y sobre todo, que realmente sean personales.</i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><i>Los psicólogos también lanzamos nuestros propios mensajes: “Eres tú quien debes elegir y cultivar tus deseos, y procurar que se cumplan…” Pero ¿cómo lograr ese estado de lucidez?, ¿de dónde sacar la valentía y la fe necesaria? Por un lado en una vida vacía, que es una vida descuidada, el “amor propio” no puede desarrollarse; por otro lado donde no hay previamente “amor propio” no hay posibilidad verdadera vida. El floreciente negocio del “cuidado personal” no parece que abunde en nuestra felicidad ni en nuestra fortaleza, más bien parece debilitarnos física y moralmente. Sin duda es una empresa heroica conservar cierta autonomía en este estado de “invasión capitalista”, el sistema se está radicalizando de tal manera que prácticamente ha aniquilado la famosa libertad individual que prometía.</i></span></b></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><b>El problema no es ni fue nunca nuestra “actitud personal”, el problema es, como siempre ha sido, social; el ser humano aún no ha conseguido un modelo de convivencia no perverso: la explotación, la desigualdad y la violencia atraviesan nuestras vidas de una u otra manera. </b>El reto personal es resistir, que no es poco, porque la verdadera resistencia es transformadora, ya que es contestataria, no “obedece” las normas ni se deja seducir por las mayorías. Con vosotros quiero compartir algunos <b>“puntos psicológicos de anclaje”</b> que creo pueden servir de aliados a este fenomenal propósito:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b>El Silencio</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Necesitamos escapar del ruido y de tanta palabrería. Busca el silencio y la soledad para poder recuperar la capacidad de reflexionar de forma profunda y sosegada. Eso además te pondrá en contacto con tu creatividad, las buenas ideas y las mejores decisiones se gestan inconscientemente en esos espacios de aparente vacío.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Procura que el encuentro con tus seres queridos se produzca en ambientes sin interrupciones ni distracciones, así podrás conectarte emocionalmente y sentirte realmente acompañado. ¡Silencia el móvil!, la compañía de alguien requiere la misma atención y respeto que una película.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b>La Autoridad</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">También necesitamos encontrar una nueva autoridad que acalle las consignas del sistema. Lee, pero no las noticias, discute pero no veas cómo otros lo hacen en la tele. Bucea en los ensayos que no están en el mostrador de las librerías y recupera la pasión por el arte en cualquiera de sus formas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">La inteligencia y la belleza deben ser las varas para medir a cualquier líder. Si no nos cultivamos, no tendremos el criterio suficiente para distinguir a los mejores, o no podremos convertirnos en uno de ellos.</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b>El Apego</b></span></div>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">
</span>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Necesitamos volver a apegarnos a nuestros objetos y nuestra gente, cuidar de no volverlos sustituibles a la primera de cambio. ¡Que lo que te rodea te dure más que tu móvil! Encontrar una vocación, una afición, un grupo de amigos, y ser fiel a ello, nos proporciona un espacio protegido dentro del cual podemos ir siendo, sintiendo, viviendo...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Nos desarrollamos en entornos estables, pero la estabilidad no nos la da “la bolsa” sino nuestros apegos y compromisos. Elige y quédate, ten paciencia.</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b>La Militancia</b></span></div>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">
</span>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Necesitamos involucrarnos con nuestro entorno y adquirir sentido de responsabilidad social. Esto implica ejercer nuestra autoridad y nuestro mayor poder es la desobediencia. Cuando nos limitamos a delegar en nuestros representantes estamos siendo irresponsables, como lo somos cuando consideramos que es posible ser “apolítico” y permanecer al margen.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Siempre adoptas una posición, si no es en contra es a favor, la “neutralidad” es colaboración, ¡no hay manera de escaparse!</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-weight: 700;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b>El Feminismo</b></span></div>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">
</span>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Las reacciones reivindicativas son especialmente censuradas en las mujeres, fácilmente pueden acusarte de ser dominante en situaciones en las que a un hombre se le apreciaría por su capacidad de liderazgo. Ejercer el poder sigue siendo un tabú para nosotras, superarlo es algo que abundará en nuestro orgullo personal y nos hará a todos más fuertes.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">¡La mitad de la población tiene mucho que aportar en este incierto viaje! Que los absurdos “pudores femeninos” no te dejen callada, libérate del miedo a ser “mala” o “tonta”, ¡o de parecerlo!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Por otro lado, sólo desde el feminismo se puede amar realmente a un hombre, de otra manera la relación con él es asimétrica e inevitablemente se va cargando de rencor. El feminismo posibilita que colaboremos de una forma fructífera y que nos valoremos mutuamente.</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d; font-weight: 700;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b>La Amistad</b></span></div>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">
</span>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Necesitamos sentirnos importantes y si lo podemos ser para alguien es para nuestros amigos. No es </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXQahDMIdooWcdUXcNAbpYjlB46bgCBB_AnDxxlXsyZmA0wN7v9r55TZB_vvOgieuJnVxF3Kxru8-qdfc5KuqVQC8WScWEwcjGoi43aj6DKrDIbL57Tp8w8a9lJmDoZyh7af4CBAFGaTA/s1600/image001.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><span style="clear: right; float: right; font-family: inherit; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="680" height="224" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXQahDMIdooWcdUXcNAbpYjlB46bgCBB_AnDxxlXsyZmA0wN7v9r55TZB_vvOgieuJnVxF3Kxru8-qdfc5KuqVQC8WScWEwcjGoi43aj6DKrDIbL57Tp8w8a9lJmDoZyh7af4CBAFGaTA/s320/image001.jpg" width="320" /></span></a><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">fácil, a menudo sentimos que no somos lo suficientemente valorados o tenemos miedo a que nuestra influencia resulte negativa. El miedo a dejar nuestra “huella” puede conducirnos a evitar la intimidad y a no ser lo bastante honestos. Relacionarse siempre implica algún riesgo y hay que tomarlo, si somos demasiado individualistas acabamos aislados. Debemos tener la confianza de intervenir, opinar, aconsejar… un amigo, como un ciudadano, no puede ser neutral.</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">En ocasiones hay que plantearse si alejamos a los demás sin darnos cuenta. Pregúntate qué les transmites, la agresividad y la amargura son grandes repelentes, si eres demasiado crítico quizá tengas tus buenas razones, pero ninguna de ellas te librará de quedarte solo. El otro es una compañía, no una solución, al igual que tu presencia es un plus en la vida del otro, no la clave de su felicidad. No te exijas ni le exijas demasiado, agradece siempre lo que te dan, y no des nada por hecho.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Cada vez hay más personas que no saben actuar cuando a un amigo le sucede una desgracia, les parece que no tienen nada que ofrecer porque no hay solución posible a su sufrimiento. Nuestros abuelos lo tenían mucho más claro, sólo tenemos que estar, que hacernos presentes, que acompañar en el dolor y en el silencio. Resignarnos juntos nos une profundamente, cuando nada se puede hacer es cuando necesitamos darnos la mano. En esta sociedad adolescente, vendedora incansable de “soluciones mágicas”, parece que si no cuentas con una te quedas en nada, cuando tenernos los unos a los otros lo es todo en realidad.</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b>El Amor</b></span></div>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">
</span>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Procura que el dinero signifique lo justo para vivir, y que tus mayores placeres no resulten caros. Vivimos asfixiados entre ofertas, imágenes estilizadas y productos que no necesitamos. La desazón que todo esto produce nos empequeñece y puede llegar a anularnos. Que todo ese ruido no te haga olvidar que el amor es lo que de verdad importa. Y no me refiero al amor romántico, que actúa como una droga, genera extremas dependencias y aturde como una obsesión, me refiero al amor que se traduce en cuidado y disfrute de las personas que te rodean. El amor que nos reúne alrededor de una mesa, en una celebración o en un bar una tarde cualquiera. El amor que es alegría.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Por amor propio todos estamos llamados a hacer de nuestro mundo un mundo mejor, y como siempre esto empieza por lo que te queda más cerca, ¡cada gesto cuenta!</span></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-25812731342964800232017-10-27T14:02:00.000+02:002018-09-26T12:04:23.295+02:00Ser fiel a ti misma<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: justify;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu8HE6tbkyXFNn7O4uO32zTz8zuLJes8tUO-JCt4MQxZANrJsJP3L4TpIss-ITQoLFrCeGuwfnfsZPIxQGUzgUQMR48aLT2YJ9amtyirnRC1g8tQIV7Ux_Nq4DHxAwiV1m6AT2hiCYmeQ/s1600/tumblr_lkddjr2HKW1qjp6a9o1_500.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" data-original-height="622" data-original-width="500" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu8HE6tbkyXFNn7O4uO32zTz8zuLJes8tUO-JCt4MQxZANrJsJP3L4TpIss-ITQoLFrCeGuwfnfsZPIxQGUzgUQMR48aLT2YJ9amtyirnRC1g8tQIV7Ux_Nq4DHxAwiV1m6AT2hiCYmeQ/s400/tumblr_lkddjr2HKW1qjp6a9o1_500.jpg" width="320" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="color: #f6b26b; font-family: "courier new" , "courier" , monospace; font-size: small;"><b><i>Jazmin Berakha</i></b></span></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #38761d;"><span style="color: #134f5c; font-family: inherit; line-height: 115%;"><i><b>Ser fiel a
ti misma es la base de la autoestima, porque como cualquier relación esta
también está basada en la confianza. Cumplir tu palabra y no abandonar a la
primera dificultad te convierte en una persona sólida y coherente, la mayor
fortaleza es la perseverancia. Por ello es interesante preguntarnos sobre la clase de
compañía que somos para nosotras mismas: ¿Con quién te quedas cuando te quedas a
solas? </b><o:p></o:p></i></span></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="color: #990000;"></span><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="color: #990000;"></span><br /></span></div>
<span style="color: #990000;"><span style="font-family: inherit; line-height: 115%;"></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
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<div style="text-align: justify;">
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<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="color: #990000;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: inherit;">A la vez nadie se construye desde la soledad,
del contacto con el mundo surgen las ideas y los deseos, y de la colaboración
con los demás las acciones más productivas. Es importante que te abras al mundo
y que en lugar de compararte aprendas de las personas que te rodean. Podríamos
decir que <b>nuestra autoestima es el producto de un compromiso interno y de una
relación cariñosa y creativa con el mundo. Por otro lado</b> <b>necesitamos sentirnos
valientes para creer en nuestra valía</b>. El miedo a ser juzgadas, a resultar
demasiado problemáticas o a ser excluidas del grupo no debería frenarnos en las
ocasiones en las que vemos con claridad que algo no es adecuado. Si no te
acostumbras a hacer que tu voz cuente no sabrás defenderte, y nada es más
dañino que ser maltratada o que abusen de ti. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: inherit;">A veces somos demasiado tolerantes, y con las
faltas de respeto es fundamental no serlo. No reaccionar ante un trato injusto
desactiva lo mejor de nosotras mismas porque implícitamente supone
traicionarnos. Nadie tiene derecho a ser agresivo contigo y todas las
relaciones deben ser equitativas, porque siempre es perjudicial dar más de lo
que se recibe. Las disculpas deben exigirse, y el perdón administrarse con
sabiduría, para que no sobrevengan excesos que generen daños irreparables. Así
vemos que hay entornos y compañías incompatibles con el respeto y el amor, el
mayor favor que puedes hacerte es ser cuidadosa a la hora de elegir tus
compañías y “sacarte” de cualquier lugar que resulte dañino, <b>¡no te abandones!</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000;"><span style="color: #4c1130; font-family: inherit; line-height: 115%;"> </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000;"><span style="color: #4c1130; font-family: inherit; line-height: 115%;">Mirar por ti
hace que la vida sea más “a tu medida”, pero el miedo a resultar “egoísta” nos
“entrampa” demasiadas veces. Buscar abiertamente el bienestar es fundamental,
cada uno debe defender sus intereses, lo importante es que sea de una forma sincera
y flexible. <b>La palabra clave es negociar, y la base para ello tener el coraje
de ser sincera con tus deseos y necesidades. </b>Lo opuesto a la autoestima es la
vergüenza, la cual nos lleva al ocultamiento y la falsedad, es decir a
traicionar nuestro verdadero ser. <o:p></o:p></span></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000;"><span style="color: #4c1130; font-family: inherit; line-height: 115%;"><br /></span></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000;"><span style="color: #4c1130; font-family: inherit; line-height: 115%;"><b>Si
no eres tú misma no eres nadie, y por lo tanto el sentimiento es el de que no
“valer” nada.</b> Necesitamos actuar de manera espontanea, descubrir nuestros
verdaderos deseos y entregarnos a lo que nos resulta más satisfactorio. <b>Sin el placer
de ser libre, la vida se convierte en una serie interminable de rutinas en las
que te acabas perdiendo</b>. Que no te preocupe ser “rara”, no hay mejor manera de
fracasar que tratar de dar el gusto a todo el mundo. Cuando mejor salen las
cosas es cuando te concentras y las haces a tu modo. Si actúas bajo tu propio
criterio y fracasas, seguro que puedes aprender algo. <b>Si te dejas influir
demasiado por las opiniones de los demás, cuando te equivocas te sientes mal
por no haber seguido tu intuición y no haberte puesto a prueba a ti misma</b>, un
nuevo ejemplo de lo que es faltar a esa fidelidad que te debes.<o:p></o:p></span></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000;"><span style="color: #4c1130; font-family: inherit; line-height: 115%;"><br /></span></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000;"><span style="color: #4c1130; font-family: inherit; line-height: 115%;">Claro que para
poder lograr esa independencia <b>es necesario perder el miedo a equivocarse, y
para ello valorar por encima de los resultados el esfuerzo que supone haberlo
intentado</b>. Ser demasiado estricta resulta destructivo, el estrés que produce es
incompatible con la felicidad. Si no eres capaz de reírte de tus defectos y de
asumir con deportividad tus limitaciones te conviertes en tu mayor problema y
probablemente sacrifiques tu encanto personal, ya que este está siempre basado
en la <b>espontaneidad</b>.<o:p></o:p></span></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000;"><span style="color: #4c1130; font-family: inherit; line-height: 115%;"><br /></span></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCeRiE4X0GSVClV5Ik_H1Ibnh0lCYRrLZCsCzJhsF5WTMD_2rdBNFIBKSmkbANHgyjZWklbqavrAECMhAjmJAFV913cmiwWBHn59risLsYZgh_hJFKNHd4tTFlHN5F1j_eIa9m47DHI3c/s1600/tumblr_lkq9n4uar71qjp6a9o1_500.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><span style="color: #4c1130; font-family: inherit;"><img border="0" data-original-height="609" data-original-width="500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCeRiE4X0GSVClV5Ik_H1Ibnh0lCYRrLZCsCzJhsF5WTMD_2rdBNFIBKSmkbANHgyjZWklbqavrAECMhAjmJAFV913cmiwWBHn59risLsYZgh_hJFKNHd4tTFlHN5F1j_eIa9m47DHI3c/s320/tumblr_lkq9n4uar71qjp6a9o1_500.jpg" width="261" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="color: #f6b26b; font-family: "courier new" , "courier" , monospace; font-size: small;"><b><i>Jazmin Berakha</i></b></span></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000;"><span style="color: #4c1130; font-family: inherit; line-height: 115%;">Cuando se
habla de autoestima se suele invocar siempre al “pensamiento positivo”,
suponiendo que repitiéndote mensajes optimistas acabarás convenciéndote de algo.
El pensamiento positivo está de moda, pero lo que siempre ha funcionado es <b>ser
realista</b>. No se trata de lo que te dices, se trata de lo que haces y lo que
consigues. Analizar las cosas con la mayor objetividad posible te ayuda a ser
previsora y calcular adecuadamente tus fuerzas, lo cual es la base del éxito.
Dejarse llevar por el deseo de creer en algo sin haberte cerciorado antes de si
es realmente factible, resulta irresponsable y hasta peligroso. No intentarlo
porque de antemano supones que va a ser inútil exactamente igual.<o:p></o:p></span></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000;"><span style="color: #4c1130; font-family: inherit; line-height: 115%;"><b>Un exceso de
“fe” anula nuestra capacidad crítica y nos vuelve manipulables</b>, hay muchas
personas que te van a decir lo que quieres oír para conseguir algo a cambio, y
muchas otras que se van a beneficiar de que no te guste hacer preguntas. El
reto es conseguir ser realista, sin miedo a <b>reconocer las dificultades y
manteniendo una actitud constructiva</b>, esto es lo que te permitirá ser una
persona más libre y capaz.<o:p></o:p></span></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000;"><span style="color: #4c1130; font-family: inherit; line-height: 115%;"><br /></span></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000;"><span style="color: #4c1130; font-family: inherit; line-height: 115%;">Por último
no debemos olvidar que <b>hay momentos de la vida en los que tener autoestima es una
utopía</b>, son épocas en las que el dolor o la enfermedad prácticamente te anulan
y convierten cualquier consejo en algo inalcanzable. Nunca te compares con
nadie, otros pueden parecer más “fuertes” pero tú te debes buscar una salida y sobreponerte
a cualquier vergüenza. <b>Ser “fuerte” no es una obligación, como tampoco lo es
“poder sola”, y desde luego nadie lo consigue durante toda su vida</b>. El dolor
físico o emocional puede resultar devastador cuando dura demasiado tiempo, por
ello es importante saber pedir ayuda y no conformarse con una vida desgraciada.
Ser fiel a ti misma supone no dejarte “tirada”, no juzgar tus debilidades y
cuidarte bajo cualquier circunstancia.<o:p></o:p></span></span></div>
</div>
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: inherit;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000;"><br /></span></div>
</div>
susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-6321780253262772522017-05-28T18:59:00.000+02:002018-09-26T12:04:59.489+02:00Perder<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjH6hyphenhyphenTHfxIp-K_xr3IPblQiWjlLrewgPAo_MblvKd7sKiU4vQJ9UWW0ajmyXM8krgMuKDdXzzgQ2jMfGPqwBEu78ot9wGbw3C1psAYM6B2-uiUIxUSsTQmautui-zBSQq9El42z-LcjK4/s1600/duy+huynh+psicocorreo+1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" data-original-height="399" data-original-width="400" height="397" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjH6hyphenhyphenTHfxIp-K_xr3IPblQiWjlLrewgPAo_MblvKd7sKiU4vQJ9UWW0ajmyXM8krgMuKDdXzzgQ2jMfGPqwBEu78ot9wGbw3C1psAYM6B2-uiUIxUSsTQmautui-zBSQq9El42z-LcjK4/s400/duy+huynh+psicocorreo+1.jpg" width="400" /></span></a></div>
<div style="text-align: right;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b><i>Todos hemos perdido algo y algún día todos lo perderemos todo, perder forma parte de la vida, como lo forma la muerte, y es esta una certeza con la que necesitamos aprender a vivir y vivir bien. Saber perder es crucial para poder dirigirse a uno mismo, de lo contrario el miedo provoca que no seamos capaces de tomar decisiones, paraliza nuestra vida y nos lleva a sufrir mayores pérdidas de las que pretendíamos evitar.</i></b></span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b><i>A los niños se les enseña a perder y no es una tarea fácil, de hecho creo que la mayoría de nosotros nunca la dominaremos. Es asombroso ver lo poco preparados que nacemos para sufrir, creo que tiene un enorme mérito la manera en la que el ser humano se sobrepone a circunstancias realmente dolorosas. Cuando un niño pierde se hunde miserablemente, siente tanta pena de sí mismo que se llena de rabia y se niega a aceptar lo que ha sucedido. ¿Y quién puede decir que no sigue siendo en parte ese niño?</i></b></span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Creo que si perder es tan doloroso es porque <b>somos una especie apasionada</b>, nosotros los seres humanos <b>soñamos, y nunca dejamos de hacerlo</b>. Incluso ante la mayor adversidad guardamos la esperanza. Este ímpetu nos ha conducido a grandes logros como sociedad y como individuos, seguro que todos tenemos ejemplos de coraje y perseverancia que han posibilitado la realización de algún objetivo importante. Y todo gracias a nuestra capacidad de ilusionarnos, de imaginar otra vida posible y un mundo mejor. Muchos son nuestros méritos, muchos más de los que somos conscientes, podemos ser vanidosos pero también podemos ser ciegos a la belleza y no apreciar suficientemente la bondad propia y ajena.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Soñar nos somete a un reto constante, aceptar la realidad que no se ajusta a nuestros sueños sin desgarrarnos. Cuando las cosas no son como habíamos pensado, como necesitábamos o era justo que fueran… ¿lloramos? Ojalá sepamos hacerlo, porque cuando estamos ante un imposible, lo que menos nos conviene es enfadarnos y menos aun renegar de la vida. Cuando nos atrapa la <b>ira </b>la existencia se vuelve amarga y pierde todo su sentido. <b>Muere nuestra capacidad de inventar un nuevo destino</b>.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Amar la vida, forjar nuevas esperanzas, nos es natural aunque no siempre sencillo. Resulta conmovedor lo mucho que nos necesitamos los unos a los otros, y lo personal que se vuelve la desgracia de quienes queremos. <b>Amar nos enfrenta a pérdidas</b>, despedidas, uno se pregunta qué parte de sí mismo se fue con esa persona, uno puede ver nítidamente la vida que ya no va a vivir porque ya no está “él”, ya no está “ella”. Somos en buena medida similares y a la vez insustituibles, no hay una vida humana que no merezca ser llorada. Y ojalá solo lloremos, porque lo último que necesitamos es llenarnos de rabia, y renegar del amor y de la amistad, y desear no volver a depender jamás de nadie. No podemos vivir sin los demás y todos necesitamos ser algo para alguien.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">A veces nos sentimos <b>culpables de nuestra buena suerte</b>, cuando dejamos a alguien atrás, cuando disfrutamos de algo que otro no tiene… A veces sentimos <b>envidia</b>, cuando nuestros deseos los cumplen otros y el vacío parece que solo es asunto nuestro. La culpa y la envida son lazos invisibles que nos unen a los demás, aunque aparentemente nos separen. Si fuéramos más conscientes de que todos vamos en el mismo barco toleraríamos esos sentimientos y no nos abandonaríamos sólo por padecerlos. Es todo tan efímero… la vida da tantas vueltas… ¡Y nos necesitamos tanto! Hay algo que no deberíamos perder nunca, y es nuestra capacidad de <b>perdonar y ser fieles</b> a las personas que de verdad nos quieren. Cuando un ser querido muere te das cuenta de que ningún conflicto debería ser insalvable con los nuestros.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH7OScZdS_Ui3hnXaRwfN_RlnoMYjhXOBSnLXhDzcEjTmTUFc-16gpFSf96KSEHQqGEfKRT2nlRaEuB8NMs3DTrFLAl7wyeGeX2Adr-XCttqjS8VFsrOW8_7Fx5tCwoEk1b2GdHDGgwVY/s1600/que-es-la-resiliencia-a9ed4c08.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><span style="clear: right; float: right; font-family: inherit; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></span></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH7OScZdS_Ui3hnXaRwfN_RlnoMYjhXOBSnLXhDzcEjTmTUFc-16gpFSf96KSEHQqGEfKRT2nlRaEuB8NMs3DTrFLAl7wyeGeX2Adr-XCttqjS8VFsrOW8_7Fx5tCwoEk1b2GdHDGgwVY/s1600/que-es-la-resiliencia-a9ed4c08.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="292" data-original-width="540" height="172" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH7OScZdS_Ui3hnXaRwfN_RlnoMYjhXOBSnLXhDzcEjTmTUFc-16gpFSf96KSEHQqGEfKRT2nlRaEuB8NMs3DTrFLAl7wyeGeX2Adr-XCttqjS8VFsrOW8_7Fx5tCwoEk1b2GdHDGgwVY/s320/que-es-la-resiliencia-a9ed4c08.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><b>Cuando perdemos nos perdemos un poco,</b> y tenemos que demorarnos en buscar otra vez el camino, otra vez la ilusión. Cuando nos perdemos muchas veces encontramos dentro de nosotros algo nuevo, en esa demora “revolviendo en el baúl” aparece algo que no sabías que tenías o que ya no recordabas. Nunca se pierde a secas, algo siempre se gana. No es que esto excuse la pérdida, la justifique o haga que merezca la pena, pero sucede y resulta fascinante. (Como descubrir en un pedregal una planta que nadie espera). <b>Qué intensa es la vida, qué persistente, qué inevitable</b>.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">A veces lloramos y no deberíamos avergonzarnos ni lamentarnos demasiado por ello, porque mientras estemos vivos y seamos capaces de amar, “mil brotes” crecerán en nuestra casa y sobrevivirán en nuestra memoria. Y algún día lo perderemos todo, pero con suerte alguien nos habrá ganado y nuestro recuerdo se convertirá en un gran árbol, uno de esos que dan buena sombra y albergan muchas vidas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-37087847784503404812017-03-01T15:36:00.000+01:002018-09-26T12:11:36.290+02:00Ser analítico frente a ser "salvado"<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIceU4tikLITYM2eruU9w35PRA1IfT6yaC_VnKNTaA-YObOh0XVjyukN-nFdIlz_XPDVqjppxLkRXMH3idLZQfUla9WIjk8hMrj7r1l9g12W0kV4NK6w3nSPQupiZBkp0QhTqajjqVszY/s1600/dia+del+libro%252Bdia+del+escritor.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIceU4tikLITYM2eruU9w35PRA1IfT6yaC_VnKNTaA-YObOh0XVjyukN-nFdIlz_XPDVqjppxLkRXMH3idLZQfUla9WIjk8hMrj7r1l9g12W0kV4NK6w3nSPQupiZBkp0QhTqajjqVszY/s400/dia+del+libro%252Bdia+del+escritor.jpg" width="375" /></span></a></div>
<div style="text-align: right;">
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><i>Analizar implica someter algo a un proceso de descomposición, aislar sus elementos y descubrir su naturaleza. Analizarnos a nosotros mismos nos lleva a tomar consciencia de nuestras creencias y cuestionarnos su origen y su veracidad, descubrir al servicio de qué o quién están, y cuáles son los intereses propios y/o ajenos que las mantienen. Sólo se puede llevar a cabo una reflexión profunda si se renuncia a la seguridad de la certeza, esto nos hace investigadores y críticos, y nos convierte en personas abiertas a la transformación. Esta renovación permanente del que no se agarra a verdades inmutables es solo posible si se asume la incomodidad y ansiedad que muchas veces acarrea. Pero merece la pena, porque aprender a preguntarnos y preguntar, es la única oportunidad que tenemos para ser individuos un poco más libres.</i></span></b></div>
</div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br />
<span style="font-family: inherit;">Las grandes soluciones y las grandes respuestas van de la mano de individuos o de teorías extremadamente dogmáticas que se presentan como salvadoras, <b>filosofías “redentoras” que con sus “liberaciones” lo único que consiguen es cambiar unas cadenas por otras. </b>Antes nuestro destino dependía de Dios, la religión se presentaba como la única opción para liberar a las personas del yugo de los imperios que las explotaban. Por ejemplo vemos cómo en el Antiguo Testamento el pueblo judío, perpetuamente esclavizado, espera la venida de un salvador. La religión también representaba la forma de salir del clan, el pueblo o la familia. Los lazos de sangre eran sustituidos por nuevos lazos que unían al individuo a la comunidad religiosa, ahí tenemos en el Nuevo Testamento cómo Jesús llama a sus discípulos a abandonarlo todo y seguirle, o cómo antiguamente en las familias se entregaban los hijos a Dios ingresándolos en un convento o seminario. Estas comunidades religiosas compuestas por personas de diferentes familias y poblaciones son los primeros ejemplos de comunidad multicultural, de hermandad más allá de los orígenes ligados a la cuna. El problema es que la religión con sus dogmas y sectarismos ha provocado el surgimiento de nuevas cadenas, y que casi siempre ha sido cómplice del amo, conformándose con la caridad en lugar de luchar por la justicia rebelándose contra los <b>abusos de poder.</b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Del capitalismo podemos decir lo mismo que de la religión. Quién lo cuestiona es tomado por loco, tonto o peligroso. Normativiza nuestra vida en extremo marcando cuáles deben ser nuestras metas y definiendo lo que es la “normalidad”. Divide a los sanos de los enfermos, a los productivos de los inútiles, a los triunfadores de los fracasados… Define lo que es posible y pervierte la alternativa volviéndola impensable.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxGmAe5JOkESYNegq0tNNgkPdazlUBhQorrRZLCrhovZ-e_IpDe4lSWLReEbODG5vsSCXgVjOEdYZ5OodH3T-bE4AZu3KaJZz4d7oy88PY_FrDPq822XOXM7UN16de9dpTECrMhz0NbXg/s1600/catrin+welzstein+2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="clear: right; float: right; font-family: inherit; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxGmAe5JOkESYNegq0tNNgkPdazlUBhQorrRZLCrhovZ-e_IpDe4lSWLReEbODG5vsSCXgVjOEdYZ5OodH3T-bE4AZu3KaJZz4d7oy88PY_FrDPq822XOXM7UN16de9dpTECrMhz0NbXg/s320/catrin+welzstein+2.jpg" width="245" /></span></a><span style="font-family: inherit;">¿Pero qué son exactamente esas “cadenas” que surgen cuando nos acogemos a sistemas dogmáticos? No tienen necesariamente que ver con llevar a cabo compromisos y esfuerzos, sino con la posibilidad que se le da a la persona de ser crítica dentro del grupo al que pertenece. Si la familia, la pareja, la empresa, la comunidad… no permite a sus miembros disentir sin acusarlo de traidor, infiel, egoísta, peligroso, hereje… los está encadenando. <b>Los grupos dogmáticos dividen el mundo en buenos y malos, en los que se salvan y los que se condenan, en los que están del lado de la verdad y los que se equivocan. </b>Estos grupos no piensan sobre sus propios errores o deficiencias, de hecho no ven sus limitaciones, muy al contrario, se consideran perfectos o por lo menos los mejores.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">No hay verdades absolutas como no hay soluciones totales a los problemas. Cualquier consejo, método o teoría debe presentarse describiendo en qué circunstancias puede ser aplicada (porque no hay un algo para todo), cuales son sus riesgos y cuales pueden ser sus desventajas o limitaciones. Si nada de esto acompaña a la exposición de un tema nos encontramos ante un discurso dogmático, que no tiene en cuenta la complejidad de lo que trata. <b>Estos discursos dogmáticos pueden ser producto de una forma infantil de enfrentar las ansiedades vitales, pero también pueden ser empleados a conciencia para seducir a las personas y conseguir de ellas la satisfacción de intereses ocultos.</b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Las personas nos salvamos a nosotras mismas, muchas veces con ayuda, pero no confiando ciegamente en nada ni en nadie, sino siendo acompañadas e inspiradas. Nos salvamos aprendiendo un método, no una verdad. Aprender a analizar y analizarnos es algo que maximiza nuestras oportunidades, porque nos ayuda a esclarecer nuestros deseos y a encontrar el modo de volverlos posibles. <b>Conócete a ti mismo y serás más fuerte</b>, no es ninguna novedad, ya lo decía el oráculo de Delfos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
</div>
susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-84854230576867692272016-11-27T21:16:00.001+01:002018-09-26T12:06:05.117+02:00El problema de la libertad: Determinismo vs. Fuerza de Voluntad<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCxL0nnO5jI5_5dr4LcFtPe69D_hqT1KE0KkJqTDxWpKLIoeLOQb_sw62U3YOTMSWbH-TZ279oYXhY-YSEypjSjua6V2WhyQYHv33MwjIzd5Pwb1C68RoAit3IC4kmIqy3uRs59tp6qWI/s1600/when_words_take_flight.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" height="371" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCxL0nnO5jI5_5dr4LcFtPe69D_hqT1KE0KkJqTDxWpKLIoeLOQb_sw62U3YOTMSWbH-TZ279oYXhY-YSEypjSjua6V2WhyQYHv33MwjIzd5Pwb1C68RoAit3IC4kmIqy3uRs59tp6qWI/s400/when_words_take_flight.jpg" width="400" /></span></a></div>
<div style="text-align: right;">
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><i>Stephen A. Mitchell, psicoanalista relacional, en su libro “Conceptos relacionales en psicoanálisis” (1988) trata el tema de la voluntad y de los distintos abordajes que se le ha dado a esta. Destaca que hay dos perspectivas a la hora de abordar el estudio de la mente humana: la primera de ellas considera que la mente es un producto de los acontecimientos que ha vivido la persona, sus propias capacidades innatas y las influencias externas; y la segunda en cambio considera que la mente es algo elegido, algo que la persona construye con sus compromisos y sus creencias, pudiendo ser estos conscientes o no.</i></span></b></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Mitchell nos recuerda cómo <b>Freud</b> demostró que el pensamiento consciente es solo la punta del iceberg, sobre nosotros mismos hay mucho de lo que no sabemos ni sabremos nunca. Para Freud nuestra sensación de control es una ilusión, elegimos lo que elegimos movidos por motivaciones inconscientes, y es a posteriori que racionalizamos esa elección atribuyendo causas que no son las verdaderas. En la época victoriana en la que vivía Freud la fuerza de voluntad lo era todo y él con sus teorías consiguió que se tambaleara la hipocresía y la arrogancia que caracterizaban su medio.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><b>El psicoanálisis siempre ha tenido como meta aumentar la libertad del individuo </b>haciendo que sea más consciente de por qué decide lo que decide. <b>Para lograrlo es definitiva la actitud del paciente</b> a la hora de enfrentarse a sus zonas oscuras, puede resistirse o colaborar valientemente, puede aferrarse a sus creencias o renunciar a ellas y evolucionar.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Mitchell también nos habla de cómo las escuelas de filosofía y psicología existenciales fueron muy criticas con el psicoanálisis. Le acusaban de dar una idea del ser humano mecanizada, víctima de fuerzas incontrolables (por inconscientes). <b>Sartre</b>, máximo exponente del existencialismo, consideraba que el “ser” no tenía una esencia sino que era puramente un proceso, “ser” era para él un fenómeno temporal, es la conciencia que se crea constantemente a sí misma. Las ideas que tenemos sobre cómo somos son fantasías, la mente está por lo tanto vacía, no somos nada, vamos siendo según los actos que elegimos llevar a cabo. Consideraba que <b>“ser” es un acto solitario y llevado a cabo en la más absoluta de las libertades, y por lo tanto exclusivamente responsabilidad de cada uno</b>. Sartre señala que esta soledad y esta responsabilidad nos horrorizan, y por lo tanto nos excusamos en nuestras supuestas formas de ser o patologías, para negar nuestra radical libertad. <b>Eric Fromm</b>, perteneciente al psicoanálisis existencialista, estaba de acuerdo con esto y así lo plasmó en su popular libro “Miedo a la libertad”. Para Fromm <b>lo fundamental en el proceso analítico es que la persona se haga consciente de cómo con sus elecciones se construye a sí misma.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7wGVhhzk61SND5wpGC1bXMipfU4IhPYVoJUz2jLozZo1wHGTjcWQY8U8u8jA0uI9D6OV2I26hvAdS2GdXLB2CueHeqbpx0wwyI6bNJ_0_RoyJrlmhVCG4NaGWmItEoe_NOuRI6YLwdDM/s1600/12534073_492193587619518_703425042_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><span style="clear: right; float: right; font-family: inherit; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7wGVhhzk61SND5wpGC1bXMipfU4IhPYVoJUz2jLozZo1wHGTjcWQY8U8u8jA0uI9D6OV2I26hvAdS2GdXLB2CueHeqbpx0wwyI6bNJ_0_RoyJrlmhVCG4NaGWmItEoe_NOuRI6YLwdDM/s320/12534073_492193587619518_703425042_n.jpg" width="320" /></span></a><span style="font-family: inherit;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;">Sartre pasó su juventud en la resistencia francesa contra la ocupación nazi, tuvo pues que tomar decisiones arriesgadas y comprometidas, su vida, como la de tantos otros, estuvo marcada por la guerra, convirtiéndola en algo dramático y heroico. Pero no todas las vidas son así, y aunque él no lo tuvo en cuenta, </span><b style="font-family: inherit;">sí estamos enormemente influidos por nuestro inconsciente y por el medio que nos rodea. </b><span style="font-family: inherit;">Porque cuando uno elige, elige en base a algo, entendiendo las cosas de una manera determinada, y ese propio entendimiento viene marcado por los referentes que se han incorporado a lo largo de la vida. Aunque cierto es que el ser humano no incorpora sin más los modelos que le rodean, los metaboliza, es decir, hay un proceso interno que genera un producto que no es la fotocopia exacta del modelo.</span></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Freud se dio cuenta de algo fundamental, de lo poco que nos conocemos, y esto resulto revolucionario en su época. Él puso el dedo en la llaga, al igual que lo puso Copérnico cuando descubrió que no es el sol el que gira alrededor de la tierra, o lo hizo Darwin, descubriendo, por mucho que a algunos aun les pese, que somos producto de la evolución y familiares directos de los primates. <b>Hay una elemental lección de humildad que a todos nos cuesta mucho, y es reconocer lo poco que sabemos, incluso de nosotros mismos.</b> De hecho, gran parte de la propia personalidad es más evidente para los demás que para uno mismo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Nuestra mente es compleja y misteriosa, cuando sostenemos algo (una idea, una elección) lo podemos sostener con pasión pero no deberíamos creernos nunca objetivos ni "en posesión de la verdad". <b>No podemos presumir mucho de nada, nuestras motivaciones siempre pueden ser la máscara de otras más profundas, y más humanas. </b>Esto nos hermana y hace que ninguno pueda tirar puritanas piedras al vecino. <b>Esto también debería abrir nuestros ojos y nuestros oídos, a lo que los demás puedan aportarnos y a nuestro propio interior, un universo imprevisible y creativo, que nos obliga a desdecirnos, enderezar rumbos, abandonar cosas y abrazar otras nuevas.</b> Si conseguimos tener más curiosidad que miedo, y más gusto por las preguntas que por las respuestas, podremos reclamar que nuestros </span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">líderes sean mejores, algo muy distinto a los personajes dogmáticos que tanta "seguridad" prometen y a tantas guerras nos han llevado. Y sobre todo, no dejaremos que nadie nos diga cómo debemos vivir.</span></div>
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-8610722529515103922016-11-02T12:58:00.003+01:002018-09-26T12:06:28.582+02:00Libertad y psicoterapia<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHlO6my71svcpxWf_A79nOcDZJJ-poXW_QCCACi85A9SnFuDgZqafk-PF3RkSvTv78WUyjP2wm5w1hgqT5BF8gcE2rCOhPI7_MENFH9uFDL-bc4w3dZSOhvpYzgjHX8YdXSN2eNHaV7-Y/s1600/george-grie+surrealismo+abstracto+psicocorreo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHlO6my71svcpxWf_A79nOcDZJJ-poXW_QCCACi85A9SnFuDgZqafk-PF3RkSvTv78WUyjP2wm5w1hgqT5BF8gcE2rCOhPI7_MENFH9uFDL-bc4w3dZSOhvpYzgjHX8YdXSN2eNHaV7-Y/s400/george-grie+surrealismo+abstracto+psicocorreo.jpg" width="400" /></span></a></div>
<div style="text-align: right;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b><i>Una psicoterapia profunda se caracteriza por incrementar el grado de consciencia personal, implica desarrollar la capacidad de analizar la realidad interna y externa con el objetivo de ganar en libertad personal, esa libertad que hinca sus raíces en un pensamiento crítico y autónomo. Si únicamente se aplicaran técnicas, interpretaciones y consejos, si el psicoterapeuta se limitara a empatizar y tranquilizar al paciente, este perdería la oportunidad de desarrollar su autonomía, y por lo tanto de descubrir sus fortalezas y su peculiar manera de habitar este mundo. Mediante el análisis de la propia personalidad no sólo nos conocemos a nosotros mismos, sino que conocemos todo cuanto nos rodea; porque en la medida en la que entendemos el origen de nuestra forma de pensar y los esquemas implícitos en ella, podemos entender mejor las situaciones que se nos presentan, y procurar superar de mejor manera el reto que nos plantean. “Analizarse” es buscar la libertad, significa plantearse por qué deseamos lo que deseamos y rechazamos lo que rechazamos, por qué pensamos como lo hacemos, y asegurarnos así de que no nos comportamos como “autómatas” ni “esclavos”, sino que perseguimos nuestros sueños, y lo hacemos conforme a nuestros propios valores.</i></b></span></div>
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<span style="font-family: inherit;">No hay mayor “esclavitud” que la ignorancia, y nada nos deja más vacíos y perdidos que la falta de contacto con nuestro yo más “auténtico”, ese yo con sus anhelos... Muchas veces es necesario un profundo análisis personal para poder clarificarlos, <b>“¿cuáles son mis objetivos vitales?”</b>, si no le damos respuesta a esto resulta imposible experimentar el profundo sentido de “nuestras cosas” (vivencias, acciones, relaciones, decisiones…), y es esa sensación de “sentido” a la que le debemos nuestra capacidad de compromiso. Cuando las “técnicas para alcanzar objetivos” o la autoexigencia se aplican antes de realizar este análisis, podemos estar eligiendo el camino equivocado o simplemente estar perdiendo el tiempo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Todos hemos sido niños y por lo tanto partimos de la dependencia más absoluta. Nadie ha elegido dónde nacer ni ha venido al mundo pensando por sí mismo, todos hemos sido y seguimos siendo en gran medida “moldeados”. En la sociedad, la familia, la vida en pareja…, hay una cantidad enorme de normas, las más determinantes no reconocidas, que se adquieren inconscientemente como “modos de hacer/estar”, que no llegan a ser ideas ni mensajes verbales. La inconsciencia inevitablemente nos rodea, es común que nadie sepa lo que está sucediendo en los momentos de crisis y que se sienta miedo de descubrirlo. <b>Al fin y al cabo nacemos y convivimos dentro de un “sistema” cuya estabilidad demasiadas veces depende de esta inconsciencia. </b></span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Heredamos de nuestros padres formas de pensar, sentir y actuar, nuestros padres lo heredaron de los suyos y, si no hacemos un trabajo de análisis personal, lo heredaran íntegramente nuestros hijos. <b>Es difícil cuestionar nuestras “herencias”, porque gracias a ellas sentimos que formamos parte de algo que nos da amor y seguridad, pero el precio de esta “pertenencia” puede ser demasiado alto, puede suponer sofocar nuestra individualidad, nuestras dudas y sentimientos.</b> Citando al psiquiatra <b>R. D. Laing </b>en su libro El cuestionamiento de la familia (1969): <i>“Somos una familia feliz y no tenemos secretos entre nosotros. Si somos desdichados debemos mantenerlo en secreto, y somos desdichados por tener que mantenerlo en secreto y desdichados por tener que mantener en secreto el hecho de que tenemos que guardarlo como un secreto, y porque estamos manteniendo todo eso en secreto. Pero, como somos una familia feliz, comprenderán ustedes que el problema no se plantea”</i>. Analizar es siempre un acto de rebeldía, como lo ha sido siempre hacer preguntas, es la antítesis de la fe ciega y el seguidismo. Nos enseñan qué es “normal” y “natural”, y muchas veces parece que no caben dudas al respecto…</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><b>En una psicoterapia profunda se revisa lo aprendido, sobre todo lo que ni siquiera sabemos que hemos aprendido y simplemente damos por hecho. </b>Porque las fantasías también se heredan y condicionan nuestra vida mucho más de lo que creemos, ya que nuestra propia identidad está construida en gran medida en base a ellas. <b>Laing </b>explica: <i>“Podemos decir a alguien que sienta algo y que no recuerde que se le ha dicho (como cuando un hipnotizador le dice al hipnotizado que sentirá, por ejemplo, calor al despertar, pero no recordará que esto le ha sido ordenado). O, simplemente, decirle que es así como se siente. O, mejor aun, decir a un tercero, en presencia de ese alguien, que éste siente de esa manera”</i>. El trato que damos a los demás genera identidades, siendo adultos podemos rechazarlas, pero siendo niños o en un estado vulnerable las asumimos como propias. Necesitamos tener en cuenta que el otro nos define constantemente con el trato que nos dispensa, y lo hace no sólo en base a sus deseos y necesidades, también a sus temores. <b>De alguna manera todos hemos sido “hipnotizados” y todos somos “hipnotizadores”, la identidad es en buena medida una “ilusión heredada”, un “deseo del otro”. </b></span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL-SHrfpTirU6oLBzfXI7yFNt2-Q_g8SCRd7ydhG7Tgq5bnWnELr5UWnBtiEZDSuXvq3t7xx9x-C2zN_keFgiohEDlpm2elKemorXTFv5WUtpxuOSg2a7ht6biz9_-J2FoPRzz2plnRik/s1600/article-2215428-156DCF04000005DC-421_636x500.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><span style="clear: right; float: right; font-family: inherit; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL-SHrfpTirU6oLBzfXI7yFNt2-Q_g8SCRd7ydhG7Tgq5bnWnELr5UWnBtiEZDSuXvq3t7xx9x-C2zN_keFgiohEDlpm2elKemorXTFv5WUtpxuOSg2a7ht6biz9_-J2FoPRzz2plnRik/s320/article-2215428-156DCF04000005DC-421_636x500.jpg" width="320" /></span></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Suponer la libertad dentro de nuestras relaciones es algo que juega en nuestra contra, pues nos invita a dejarnos llevar sin reflexionar. Se supone por ejemplo que nuestros padres o nuestra pareja reflejan lo que somos sin intervenir con sus fantasías en su forma de definirnos, que nos conocen y nos aman, con lo que todo lo que digan puede ser tomado como “bueno” y como “verdad”. Ellos mismos pueden creer que nosotros somos “objetivos” cuando hablamos de ellos, e idealizar nuestras palabras tal y como nosotros hemos hecho con las suyas. Así, como en un juego de espejos amorosos que se miran frente a frente, las múltiples identidades mutuamente atribuidas participan en su peculiar baile de máscaras. <b>¿Dónde quedó el sujeto, esa persona “real” que existe por fuera de cualquier mirada? </b>La relación entre dos personas puede llegar a ser tan poderosa como para que una de ellas se convierta en lo que la otra asume que es.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><b>Cuando el grado de falseamiento de los propios deseos y vivencias es demasiado elevado sobreviene el vacío, la angustia y la depresión.</b> Ante esto hay muchas formas de escape: hiperactividad, drogas, consumismo, romances…, pero ninguna de ellas funciona, sólo agravan el malestar y la confusión. La libertad total es una utopía, todos necesitamos ser queridos y valorados, todos dependemos de una manera u otra de los demás. Pero el desarrollo de la<b> libertad personal </b>y de un <b>pensamiento crítico y autónomo</b>, no solo es posible sino absolutamente necesario. Interrogarnos por las creencias, vivencias y enseñanzas que sostienen nuestros puntos de vista nos abre un abanico de posibilidades de cambio. Y como no nos vuelve <b>respetuosos</b>, porque nos permite relativizar “nuestras verdades”, y por lo tanto tolerar “la diferencia”, dándole al otro la libertad que también necesita.</span></div>
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susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-71001452760552886592016-10-30T20:35:00.001+01:002018-09-26T12:06:56.527+02:00De todo corazón<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuB-8gVEpFS9eZaOw4DkRHi8GTBMWfDAGSo8GPXAn0iK-Kiu6BIX98arE9qDutIzUuLr_XvWU5lsUSqzm5Vzmwx0aBPPXgkUyp9iv-OaQ-ziyroC8rPsdOspHW49gA2otsmlZCVSYRrrI/s1600/juntos.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuB-8gVEpFS9eZaOw4DkRHi8GTBMWfDAGSo8GPXAn0iK-Kiu6BIX98arE9qDutIzUuLr_XvWU5lsUSqzm5Vzmwx0aBPPXgkUyp9iv-OaQ-ziyroC8rPsdOspHW49gA2otsmlZCVSYRrrI/s400/juntos.jpg" width="400" /></span></a><br />
<div style="text-align: right;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b><i>Se dice que a los amigos se les elige, a la familia no. Yo no tengo muy claro haber elegido a mis amigos, ni que estos me hayan elegido a mí, sí siento sin embargo que por azar o destino nos hemos encontrado, y que por motivos más o menos felices nos hemos buscado y nos hemos hecho necesarios. Sinceramente creo que hay un momento en la vida en el que uno debería sentir que tiene varios “hermanos”, que son esos amigos en los que se piensa a menudo, a los que uno desea cuidar, para los que se cocina y se festeja, y a quienes se llora cuando hay que llorar. Mis amigos no siempre me han gustado, he sentido hacia ellos lo que creo que casi todos hemos sentido alguna vez hacia nuestra familia. Tengo la impresión de que uno no siempre elige de quien depende. Los psicólogos procuramos ayudar a las personas a ser libres e inteligentes para que escojan sus mejores opciones, y en cierta medida esto es posible y absolutamente necesario, pero no nos pasemos; al igual que yo no puedo convertirme en cualquier persona, yo no puedo disfrutar de cualquier relación.</i></b></span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><i><br /></i></span></div>
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<span style="font-family: inherit;">Los seres humanos tenemos una enorme fantasía, gracias a ella hemos construido grandes cosas y viajamos, ¡incluso a través del espacio! Es maravilloso. Gracias a ella podemos imaginar un mundo mejor y realmente creo que si le echamos coraje podemos conseguirlo. Pero tener imaginación es también bastante incómodo, <b>estamos siempre deseando algo que no tenemos y suponiendo que las cosas deberían ser mejores.</b> Tengo un hijo de 5 años que es el vivo ejemplo de lo que os cuento, ha entrado en una fase en la que no puede evitar desear constantemente algo, las ideas no paran de cruzar su cabeza, como os podéis imaginar quiere: juguetes, chuches, excursiones, ver a este o aquel, que me hubiera dado cuenta de esto o aquello, haber hecho esto o lo de más allá, casi todo lo nuevo… ¡y hasta casas!, como os podéis imaginar vive en una frustración perpetua, de no ser así tendría que aprovechar estas líneas para pedir limosna. ¿Y es que alguna vez cesa esa frustración? En realidad no, pero con suerte se vuelve una punzada que no te distrae del camino, formado por todos esos deseos amados y realizables, y no se apaga tu ilusión.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Cuántas veces nos hemos decepcionado con nuestros amigos, y de tantas otras cosas, un gran psicoanalista y pediatra, <b>Winnicott</b>, decía que el amor es sobrevivir a esa decepción, esa rabia, esa frustración… <b>Pienso en los amigos a los que he “odiado” y he seguido queriendo, que me han “abandonado” y han vuelto a mí.</b> Supongo que para ellos la experiencia ha sido la misma pero a la inversa, nuestros amigos funcionan como un espejo, y cuando nos pasa algo con ellos, a ellos también les está sucediendo algo muy parecido con nosotros.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Los psicólogos, como os decía, hacemos un especial hincapié en la libertad de las personas y en que estas la gestionen de una manera satisfactoria y responsable, en ese sentido uno evita ciertas compañías y rompe definitivamente con otras. Pero yo creo que son estas ocasiones excepcionales, al igual que lo es lograr algún cambio importante de conducta. La mayor parte del tiempo la vida nos reta a que la aceptemos tal cual, todas esas cosas que no deberían haber sucedido y que no deberíamos haber hecho parecen mirarnos a los ojos buscando una solución, sin haberla.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE4ftwoOBYTQ_DEahBGMYYGRL75bN0SgjdeZf7IXCC_jsQrMq4TlSzn11jr2yyhz7Zg1wcdshVFqNvTk2C3WeLS6iswFPLIe4kukz3JOqx_sIsb5dWZG2pMrl1ltrSW0klUCr1X2J36JE/s1600/6721291b9b2afa1804bce027d1f407a1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><span style="clear: right; float: right; font-family: inherit; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="275" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE4ftwoOBYTQ_DEahBGMYYGRL75bN0SgjdeZf7IXCC_jsQrMq4TlSzn11jr2yyhz7Zg1wcdshVFqNvTk2C3WeLS6iswFPLIe4kukz3JOqx_sIsb5dWZG2pMrl1ltrSW0klUCr1X2J36JE/s320/6721291b9b2afa1804bce027d1f407a1.jpg" width="320" /></span></a><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">¿Cómo sería el ser humano si no tuviera un corazón siempre puesto a prueba por el dolor? A lo mejor no necesitaríamos amigos, nos bastaría con enamorarnos, que es bastante divertido (o debería serlo) y quedar de vez en cuando con alguien para realizar alguna actividad, pero desde luego no necesitaríamos a nadie. <b>Parece que la solidaridad y el compañerismo, lo más bello del ser humano, hinca sus raíces en la desgracia compartida y en la celebración de una vida y unos tesoros que pueden perderse en cualquier momento.</b></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">El ser humano ha desarrollado su sentido moral dentro de este tejido de relaciones necesarias dentro de un entorno que nos somete a la precariedad, nuestra sociedad está basada en el intercambio de bienes y favores, gracias a ello hemos sobrevivido y evolucionado. Las personas podemos ser muy egoístas pero también buscamos que las relaciones sean justas y equitativas, no nos sentimos cómodos con los abusos, el engaño, la gorronería o la explotación. Otra cosa es que tengamos la mala costumbre de mirar a otro lado y que estemos “programados” para que sólo nos importe nuestro entorno más inmediato. ¡Pero por algo se empieza!, si no dejamos de cultivar este enorme potencial para ser fieles y equitativos, y no nos dejamos deprimir por los cuatro psicópatas que copan los telediarios, podemos lograr muchas cosas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><b>Pienso en los amigos que no están, los que nunca veo pero con los que a veces sueño, los que ya no viven pero que me parece seguir viendo. </b>Quererles me trae recuerdos dolorosos pero también divertidos, yo no sería yo de no haber formado parte de mi vida. Mi madre me enseñó a no arrepentirme de nada porque de todo se aprende (hasta de la mala suerte), siempre he pensado que no hay que quejarse demasiado, y que es necesario agradecer y celebrar lo que la vida da: comemos, brindamos, bailamos, cantamos…, y lo hacemos juntos. Para mí la mayor alegría es la que me da la pertenencia, identificarme con mi mundo, mi especie, mi territorio, mi sociedad, mis orígenes, mis colegas, mi familia y mis amigos es mi mayor antídoto contra la soledad. Nunca basta con lo que uno tiene, por eso es tan importante que a uno también “lo tengan”.</span></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-10543999418659341982016-10-30T20:13:00.000+01:002018-09-26T12:12:24.550+02:00Ángeles y demonios<div>
<div style="text-align: justify;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpbe32oc4Bf11CkJKwhASxOGXV93iR-MqVrPwuNBtH5hyphenhyphengNtrQuA43XO_pi9wsHiFHgoJCL4hwTekOQ3f0dzN6kuw0ldr7vjMlU0FF9QQcsaSRl8NNNZEcYs0_BrH4KFDKY1E7c7AVThA/s1600/dream-double.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpbe32oc4Bf11CkJKwhASxOGXV93iR-MqVrPwuNBtH5hyphenhyphengNtrQuA43XO_pi9wsHiFHgoJCL4hwTekOQ3f0dzN6kuw0ldr7vjMlU0FF9QQcsaSRl8NNNZEcYs0_BrH4KFDKY1E7c7AVThA/s400/dream-double.jpeg" width="272" /></span></a></div>
<div style="text-align: right;">
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<br /></div>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"></span><br />
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<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><i style="font-family: inherit;"><b>“Los que conciben al diablo como partidario del mal y al ángel como combatiente del bien aceptan la demagogia de los ángeles. La cuestión es evidentemente más compleja. Los ángeles no son partidarios del bien, sino de la creación divina. El diablo es, por el contrario, aquel que le niega al mundo toda significación racional. La dominación del mundo, como se sabe, es compartida por ángeles y diablos. Sin embargo, el bien del mundo no requiere que los ángeles lleven ventaja sobre los diablos (como creía yo de niño), sino que los poderes de ambos estén más o menos equilibrados. Si hay en el mundo demasiado sentido indiscutible (el gobierno de los ángeles), el hombre sucumbe bajo su peso. Si el mundo pierde completamente su sentido (el gobierno de los diablos), tampoco se puede vivir en él.”(Milán Kundera. El Libro de la risa y el olvido. 1978)</b></i></span></div>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">
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<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;">La ambivalencia es humana por excelencia, pocas veces estamos seguros de nada, y así debe ser, pues los que presumen de poseer las soluciones perfectas y la razón indiscutible resultan finalmente ser unos farsantes, unos ingenuos o por lo menos demasiado pretenciosos. Sin embargo no podemos evitar desear sentirnos más seguros de nosotros mismos de lo que nos sentimos, gustarnos más de lo que nos gustamos, y completar incansablemente una vida a la que siempre parece faltarle algo. </span><b style="font-family: inherit;">Somos seres “en falta”</b><span style="font-family: inherit;">, pero no por “pecadores” como me enseñaron de niña, sino por nuestra a veces insoportable necesidad de desear.</span></span></div>
<span style="font-family: inherit;">
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">En este mundo de luces y sombras también nos interrogamos sobre nuestra propia bondad, luchamos por definir de una vez por todas la dimensión exacta de nuestras responsabilidades, sin querer perder de vista nuestros intereses, o amando, a veces demasiado. <b>Los límites nunca están claros</b>, no se puede estar seguro de haber hecho lo mejor, de haber hecho suficiente, a veces ni siquiera sabemos si en nosotros actúo “el ángel” o “el diablo”. Somos ante todo esa voluntad que se observa a sí misma, a menudo perpleja, y que no puede determinar el devenir de los acontecimientos. Tampoco sería bueno que lo supiéramos y lo controláramos todo, en un universo en el que no caben las dudas tampoco caben las sorpresas, ni la libertad. Dejaríamos de sentirnos retados, nuestras experiencias se volverían predecibles y los juicios siempre estarían claros. <b>Sin debate no hay humanidad, lo mismo que no hay familia sin conflictos o amor si vértigo.</b> Porque tememos perdernos y dañarnos solemos ir de la mano, con esa preocupación constante por el otro, que es a la vez por uno mismo y su propio corazón.</span></div>
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<span style="font-family: inherit;">“El hombre es un lobo para el hombre”, pero a la vez sólo otro ser humano te puede salvar la vida, “ángeles” o “demonios” solo contamos con nosotros mismos. De nuestra herencia van a depender muchas cosas, por eso cuando construimos algo hermoso sabemos que no lo hacemos sólo para nosotros. Hemos heredado, un nombre, un territorio, una educación y hasta los sueños. En el día a día gestionamos ese patrimonio, lo cultivamos o renegamos de él, lo transformamos o lo conservamos. Constantemente nos estamos posicionando a favor o en contra de lo que nos han transmitido o de lo que esperan de nosotros, no cabe la indiferencia, cualquier acto lo es de obediencia o rebeldía. Como dice <b>Joan-Carles Mélich</b>: <i>“Un sujeto instalado del todo en su ser, en su presente, en su tradición, un sujeto fiel a su gramática, a su mundo simbólico, a sus marcos normativos, un sujeto que no sea desertor o nómada, un sujeto coherente y sin fisuras, es un fanático”</i>. La ética, que es la respuesta al dolor y la necesidad del otro, se da en ese espacio confuso en el que nos encontramos y definimos. </span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: justify;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF1Q8fCu510hl-mRZcaqvtdY1IQj9ds_JABQ9UyHRA7J9CjeMDAdXK_7SgfJfEnvw367Nm7glqLlyFJ5pk3XDoRPGBc0Z9hcskAM-5xjWsPU78LYK2EsVEJuisBpyLkdzhm2BdVlR3HCg/s1600/dear_aunt_agatha___cover_by_beatrizmartinvidal-db8cc2j.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" data-original-height="1084" data-original-width="736" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF1Q8fCu510hl-mRZcaqvtdY1IQj9ds_JABQ9UyHRA7J9CjeMDAdXK_7SgfJfEnvw367Nm7glqLlyFJ5pk3XDoRPGBc0Z9hcskAM-5xjWsPU78LYK2EsVEJuisBpyLkdzhm2BdVlR3HCg/s400/dear_aunt_agatha___cover_by_beatrizmartinvidal-db8cc2j.jpg" width="270" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-family: inherit;">Beatriz Martin Vidal</span></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Ser éticos es procurar un consuelo, generar un cobijo en el que poder sentirse a salvo o al menos acompañado. Cuántas cosas no podemos solucionar, no podemos entender, o no podemos evitar…, la impotencia que esto nos genera a veces nos hace perder de vista que nuestra mera presencia, al igual que un silencio compasivo, puede ser más poderosa que cualquier palabra. <b>Para Mélich no hay ética porque sepamos qué es el bien sino porque hemos vivido y hemos sido testigos de la experiencia del mal (entendido como dolor)</b>. No hay ética porque uno cumpla con su deber sino porque nuestra respuesta ha sido adecuada, aunque nunca pueda ser suficientemente adecuada. No hay ética porque seamos dignos sino porque somos sensibles a lo indigno, a los excluidos, y así nos dice: <i>“Yo no creo en el bien, creo en la bondad”</i>, y <i>“El yo no se constituye éticamente en relación al bien sino en respuesta al sufrimiento del otro”</i>. Para él ser ético es no sentirse nunca lo suficientemente bueno. </span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Cuando nos compadecemos nos hacemos humanos, porque aceptamos nuestra condición vulnerable y la dependencia que conlleva. Porque no podemos controlar absolutamente nuestras vidas, porque las situaciones límite nos atraviesan a todos, porque no vamos a vivir para siempre, porque no hemos elegido tantas cosas… <b>Cuando respondemos a nuestra fragilidad no con vergüenza o culpa sino con cariño, se abre un espacio de oportunidades en el que nos podemos cuidar y perdonar tanto a nosotros mismos como a los demás.</b> Pero nunca venceremos “los demonios”, el caos, la enfermedad, la muerte, el mal, el daño…, seguirán ahí, haciéndonos humanos. Vivimos en una eterna pregunta, en una frase inacabada, nunca nos conocemos del todo, el mundo siempre tiene algo de extraño y la existencia es un misterio que nadie sabe cómo empezó. La precariedad de nuestras intenciones, la voluntad que se tambalea, el mundo que tiembla, justifica la pasión con la que vivimos las cosas que nos son preciosas.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Dentro de nosotros arde, las más de las veces, un impulso irrefrenable por vivir y disfrutar la vida. Compadecernos de nuestra naturaleza sufriente y celebrar nuestra vitalidad, nos une a los otros seres vivos e incluso a las cosas. La materia parece estar empujada por un impulso ciego y poderoso que la lleva a crecer y transformarse. Nadie sabe por qué, pero somos parte de ello y no dejamos de hacerlo: vivimos. Vivimos con la esperanza de que todo mejore, de que nuestros hijos sean más sabios, de que un sentido nos ampare o de perdurar en algo bello.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-34370181797613515432016-09-30T21:41:00.001+02:002018-09-26T12:08:35.819+02:00A veces nos abandonan<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisIWQniUeJALvMMIj8PlBVMWPfrRRyI31ip2lu4OfNx39q9IzYQWFPcvmLoiAI4C8jAMg3haY4ReOgNuYiId521ysl2LsQhIbDGEZCp3W5ajQrAoLZmzlzZc2V-neH3DENGV-6N7Jc0kc/s1600/3cd754271bbc7c8204c89f19cecea6f4.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" height="295" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisIWQniUeJALvMMIj8PlBVMWPfrRRyI31ip2lu4OfNx39q9IzYQWFPcvmLoiAI4C8jAMg3haY4ReOgNuYiId521ysl2LsQhIbDGEZCp3W5ajQrAoLZmzlzZc2V-neH3DENGV-6N7Jc0kc/s400/3cd754271bbc7c8204c89f19cecea6f4.jpg" width="400" /></span></a></div>
<div style="text-align: right;">
<div style="text-align: justify;">
<b style="font-family: inherit;"><span style="color: #134f5c;"><i>A veces nos abandonan, otras somos nosotros quienes abandonamos, y a menudo nadie sabe exactamente lo que ha pasado. En las relaciones nos sorprenden los accidentes, como en la carretera, y de pronto un choque inesperado nos separa. No se suele ver venir, aunque a posteriori siempre parece que existían muchas pistas. Es un misterio en qué medida te estabas engañando o era realmente imprevisible, lo cierto es que a la lógica tristeza por la pérdida se le une la angustia de comprobar nuestra falta de control.</i></span></b></div>
</div>
<div style="text-align: right;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Todos tenemos una larga ristra de agravios, y suele aparecer al completo cuando vuelven a hacernos daño. Todos nos hemos sentido abandonados o traicionados alguna vez, y le hemos dado mil vueltas a los motivos que han podido causarlo. Los menos culposos lo achacan a la envidia, los celos o la debilidad ajena; los más a haberse dejado engañar o haber provocado algo intolerable. Frecuentemente nos debatimos entre ambas posturas, al fin y al cabo pocas personas se consideran perfectas y a la mayoría nos han dejado muy claro cuáles son nuestros defectos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Cuando una relación se rompe te las ves con “tus culpas”, esas que desearías no fueran tuyas pero han solido otorgarte. Es bonito pensar que podríamos habérnoslas ahorrado de haber tenido más suerte o mayor voluntad, pero la “sombra” es consustancial a nuestra condición humana:<b> ¿De qué manera puede una persona arrancar de su corazón la frustración y la ira? </b>Todos somos agresivos aunque no seamos necesariamente violentos, y este aspecto de nuestra humanidad es el que más trabajo da desde el principio. Educar es en gran medida canalizar la natural agresividad que nace en el niño cuando se frustra, esto no significa que vaya a quedar neutralizada para siempre, más bien implica que esa persona podrá intentar manejarse con ella cuando aparezca a lo largo de su vida, porque no hay vida sin decepciones. Deseamos mucho más de lo que conseguimos, y esto es una fuente inagotable de dolor.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Las personas que no se consideran agresivas deberían darnos miedo, no se conocen íntimamente y van a tender a eludir la responsabilidad de sus acciones. El silencio puede ser tan violento como cualquier grito, y no perdonar a alguien el castigo más cruel. Creemos que la agresividad es de los fuertes, los “grandes”, pero la persona más apocada puede ser la más destructiva, o el “débil”… La mayor agresividad es la de aquellos que aseguran no haber encontrado suficiente bondad a lo largo de su vida, la de los que sólo pueden quejarse, de hecho <b>la queja es una de las manifestaciones más frecuentes (por permitidas) de la violencia. </b></span></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzyDQmlrOmgs8U8GOJHrW0wbmwRPdmfQ_gxr_94COEE1XMoT5pVOE-1oweKwfXRDA7go1b2SdBky5SAM-csebUw1aA1mkbnfhfKpT_MDUs3-hiqXAvxK7CY5EgZc1vOLTXJgkHOaip4Bo/s1600/Solidaridad+%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="clear: right; float: right; font-family: inherit; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzyDQmlrOmgs8U8GOJHrW0wbmwRPdmfQ_gxr_94COEE1XMoT5pVOE-1oweKwfXRDA7go1b2SdBky5SAM-csebUw1aA1mkbnfhfKpT_MDUs3-hiqXAvxK7CY5EgZc1vOLTXJgkHOaip4Bo/s320/Solidaridad+%25281%2529.jpg" width="245" /></span></a><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">El debate sobre si hay que ser más o menos agresivo es estéril, puesto que todos lo somos, cada uno a nuestra manera. La cuestión es el uso que hacemos de ello y la manera en la que nos encargamos de las consecuencias indeseables. Generamos residuos emocionales como los generamos materiales, siempre dejamos una huella. Hay personas que creen que pueden encontrar la manera de ser neutrales, de no generar perturbación o influencia, de entrar y salir de la vida de los demás sin mayores consecuencias. Se engañan, el impacto es insoslayable, más vale que lo calculemos y que asumamos las consecuencias de nuestros errores.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Qué difícil es a veces entenderse, sobre todo en esos momentos en los que la herida abierta parece transformar al otro en mi enemigo. Las personas que han pasado por nuestra vida y nos han hecho daño han dejado sus rostros en nuestra memoria y estos, al modo de máscaras, se superponen en los momentos más inesperados al rostro de la persona en la que hasta entonces confiábamos. Suele ser recíproco, <b>en la medida en la que el desencuentro abre una brecha, cada uno de los participantes se ve abocado a su particular “baile de máscaras”.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">El otro es siempre inaprensible y misterioso, no sólo por las proyecciones a las que inevitablemente le sometemos, sino porque somos tan complejos como caóticos. Nos gusta considerarnos previsibles y congruentes, pero si revisamos honestamente nuestra vida reconoceremos que nos hemos llevado más de una sorpresa. Y es que sobre todo somos inconscientes, por ello nuestra voluntad se parece más a una lancha surcando un río desconocido que a un hierro bien anclado. <b>Ser es navegar, aceptar nuestra falta de control y paradójicamente no soltar el timón, seguir intentándolo.</b> Dirigirse es encauzar el caos, minimizar los daños y lamentar los golpes lo justo para poder reparar los daños y seguir la travesía.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">La vida se ha comparado siempre a un viaje, una aventura sin destino. Es algo que sólo se puede hacer acompañado, por eso cuando alguien desaparece nos causa tanto dolor. Debemos procurar no perdernos los unos a los otros, pero también debemos aceptar que nuestros rumbos se separen, que nuestras relaciones naufraguen, y no desviarnos ni hundirnos con ellas. Siempre hay alguien más esperando, y tenemos mucho que compartir si superamos nuestros rencores y volvemos a reunir el valor suficiente para volver a otorgar nuestra confianza.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-41514168270036060762016-04-16T16:38:00.001+02:002018-09-26T12:09:37.180+02:00Un punto azul pálido<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKXt26jWVF6INtSHOc7rkZhFW48S_kOOU3X3Gg9TmpTtpLzKeEHb-MwT1OJ_CPyaKcLaAoJzIIpeWvU2Jzi9ow6L-E2YCQq3GtlsO9PHfBAxxHxq-GQDCQDpQLgo6s_j29F4t0s1f9tfM/s1600/planeta_Tierra.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" height="229" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKXt26jWVF6INtSHOc7rkZhFW48S_kOOU3X3Gg9TmpTtpLzKeEHb-MwT1OJ_CPyaKcLaAoJzIIpeWvU2Jzi9ow6L-E2YCQq3GtlsO9PHfBAxxHxq-GQDCQDpQLgo6s_j29F4t0s1f9tfM/s400/planeta_Tierra.jpg" width="400" /></span></a></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b><i><br /></i></b></span>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b><i>“Reducir al prójimo a
su etnia, su raza, su religión, sus errores, sus culpas y su peor
comportamiento nos ciega sobre lo que es él y sobre nosotros mismos”</i></b></span></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b><i><br /></i></b></span></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b><i>Edgar
Morin. La Vía. Para el futuro de la humanidad (2011)</i></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<br />
<span style="font-family: inherit;">Los terribles acontecimientos sucedidos
en París hace tan sólo un par de días cuando escribo esto parecen confirmar
nuestros peores temores, <b>la guerra, adopte la forma que adopte, es el gran cáncer
humano</b>, un cáncer que hasta el momento no hemos sido capaces de extirpar. La
guerra siempre parece justificada, nadie la ha considerado nunca un capricho y
los que la apoyan no toman consciencia de hasta qué punto es un negocio. Los
hombres fuertes, los poderosos, toman sus decisiones, asumen sus
responsabilidades y dictan nuestros sacrificios en honor a sus interesados
valores. ¿Por qué sólo respondemos con contundencia cuando somos atacados?, ¿no
podemos responder con contundencia cuándo un genocidio sucede a nuestro lado?
Las respuestas a las “crisis humanitarias” se toman bastante más tiempo y son
bastante más ambiguas y parciales. Ya tenemos “un malo”, ya podemos sentirnos
con derecho a mirar exclusivamente por nuestros intereses, al fin y al cabo la
guerra los vuelve urgentes, para eso se ha inventado.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">¿Es que alguien cree que en un
mundo tan profundamente injusto y cruel como el nuestro es posible que haya
paz?, ¿alguien realmente cree que nuestros “valores occidentales” son la
respuesta al dolor que hay en el mundo? Nuestra civilización “desarrollada” se
basa en la esclavitud, sus cimientos están podridos y los abusos que no dejamos
de practicar generan un odio enloquecedor que se vuelve inevitablemente contra
nosotros. “Ellos” harían lo mismo, claro, los “valores orientales” tampoco son
la respuesta a nada, y los imperios del otro lado del globo son tan crueles y
fanáticos como lo son los nuestros.<b> El poder se vuelve abominable en manos
humanas con sorprendente facilidad</b>.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Identificarnos con una patria,
una raza, una religión… nos enloquece, nos hace creernos distintos y mejores que los que pertenecen a ese otro
“grupo” que siempre resulta tan sospechoso. Cuando la verdad es que <b>la tierra
es nuestra patria y nuestro único hogar</b>. El popular astrónomo <b>Carl Sagan</b>
difundió una impactante imagen de la tierra tomada por la sonda espacial
Voyager 1 desde una distancia de 6 000 millones de Kilometros, la fotografía
muestra nuestra amada tierra como una pequeña mota o punto de luz prácticamente
imperceptible en medio del cosmos. La foto fue tomada el 14 de febrero de 1990,
Sagan publicó en 1994 un libro al que llamó, inspirándose en esta fotografía, “Un
punto azul pálido: una visión del futuro humano en el espacio”, en él recoge las
reflexiones a las que le llevó esta imagen:</span><br />
<i style="font-family: inherit;"><br /></i>
<i style="font-family: inherit;">Desde este lejano punto de vista, la Tierra
puede no parecer muy interesante. Pero para nosotros es diferente. Considera de
nuevo ese punto. Eso es aquí. Eso es nuestra casa. Eso somos nosotros. Todas
las personas que has amado, conocido, de las que alguna vez oíste hablar, todos
los </i><i style="font-family: inherit;"><span style="color: windowtext; text-decoration: none; text-underline: none;">seres humanos</span></i><i style="font-family: inherit;"> que han existido, han vivido en él. La
suma de todas nuestras alegrías y sufrimientos, miles de ideologías, doctrinas
económicas y religiones seguras de sí mismas, cada cazador y recolector, cada
héroe y cobarde, cada creador y destructor de civilizaciones, cada rey y
campesino, cada joven pareja enamorada, cada madre y padre, cada niño
esperanzado, cada inventor y explorador, cada profesor de moral, cada político
corrupto, cada “superestrella”, cada “líder supremo”, cada santo y pecador en
la historia de nuestra especie ha vivido ahí —en una mota de polvo suspendida
en un rayo de </i><i style="font-family: inherit;"><span style="color: windowtext; text-decoration: none; text-underline: none;">sol</span></i><i style="font-family: inherit;">.</i><br />
<i style="font-family: inherit;"><br /></i>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp_fykQ11JGxXzJgLYviiUwtiKXyH1-qF8b-NNLyLGQ-wIeZOZ78eFFX4nJI1lQUWfMCupn5NmxwGa0JKjsvxbvCssZzTAljSjcq3e2X7y6IGW_twiJlwkMy3xZUoxgCGoqKStDdWswWM/s1600/que-son-las-galaxias.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1000" data-original-width="1600" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp_fykQ11JGxXzJgLYviiUwtiKXyH1-qF8b-NNLyLGQ-wIeZOZ78eFFX4nJI1lQUWfMCupn5NmxwGa0JKjsvxbvCssZzTAljSjcq3e2X7y6IGW_twiJlwkMy3xZUoxgCGoqKStDdWswWM/s400/que-son-las-galaxias.jpg" width="400" /></a></div>
<i style="font-family: inherit;">La Tierra es un escenario muy pequeño en la
vasta arena cósmica. Piensa en los ríos de sangre vertida por todos esos
generales y emperadores, para que, en gloria y triunfo, pudieran convertirse en
amos momentáneos de una fracción de un punto. Piensa en las interminables
crueldades cometidas por los habitantes de una esquina de este píxel sobre los
apenas distinguibles habitantes de alguna otra esquina. Cuán frecuentes sus
malentendidos, cuán ávidos están de matarse los unos a los otros, cómo de
fervientes son sus odios. Nuestras posturas, nuestra importancia imaginaria, la
ilusión de que ocupamos una posición privilegiada en el </i><i><span style="text-decoration-line: none;">Universo</span></i><i style="font-family: inherit;">... Todo eso es desafiado por este punto de luz pálida. Nuestro </i><i><span style="text-decoration-line: none;">planeta</span></i><i style="font-family: inherit;"> es un solitario grano en la gran y
envolvente penumbra cósmica. En nuestra oscuridad —en toda esta vastedad—, no
hay ni un indicio de que vaya a llegar ayuda desde algún otro lugar para
salvarnos de nosotros mismos.</i><br />
<i style="font-family: inherit;"><br /></i>
<i style="font-family: inherit;">La Tierra es el único mundo conocido hasta
ahora que alberga </i><i><span style="text-decoration-line: none;">vida</span></i><i style="font-family: inherit;">. No hay ningún otro lugar, al menos en el
futuro próximo, al cual nuestra especie pudiera migrar. Visitar, sí. Colonizar,
aún no. Nos guste o no, por el momento la Tierra es donde tenemos que
quedarnos. Se ha dicho que la </i><i><span style="text-decoration-line: none;">astronomía</span></i><i style="font-family: inherit;"> es una experiencia de humildad, y formadora del carácter. Tal vez
no hay mejor demostración de la locura de la soberbia humana que esta distante
imagen de nuestro minúsculo mundo. Para mí, subraya nuestra responsabilidad de
tratarnos los unos a los otros más amable y compasivamente, y de preservar y
querer ese punto azul pálido, el único hogar que siempre hemos conocido.</i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
<i><span style="font-family: inherit;"><br /></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Creo que Sagan nos dice todo lo
que necesitamos saber para resolver el callejón sin salida en el que nos
encontramos. Como lo han hecho y lo están haciendo tantos pensadores como él, nos
recuerda que compartimos un único hogar y una única historia, <b>“la historia del
ser humano”</b>, de nosotros depende salir de las cavernas en las que aun nos
encontramos y darnos cuenta de que enfrentándonos no llegamos más que a nuestra
propia destrucción. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">La guerra jamás es una respuesta,
hasta ahora las mujeres siempre hemos sido las primeras en decirlo y deberíamos
seguir siéndolo, porque siempre hemos sabido lo que vale una vida. <b>La respuesta
al terrorismo, que está basado en un odio enloquecido debe ser restaurar la
justicia en los pueblos de dónde sacan a sus fanáticos</b>, si nos limitamos a
bombardearlos, a incrementar nuestro racismo, a cerrar nuestras fronteras y a negar
el reparto de los bienes que deberían ser comunes, estaremos cavando nuestra
propia tumba. Es natural odiar al que te odia, por eso el que te odia te sigue
odiando a ti, naturalmente no siempre es posible quererse pero desde luego que
es posible convivir.<i> <o:p></o:p></i></span></div>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-55159522711113084292016-04-15T20:20:00.001+02:002018-09-26T12:13:13.116+02:00Orgullo femenino<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0IJoS7cRy_HmdO-yiKf3JlFeIa2Sielv1N7gqdIie21z8PtOjCTUEdTUPfX3TkZr_bO_K0BbSvv4RwtTYaRKaRQyiYGH9CD_bACUBA4fl0iHenpDbslTKonT8_G2IF-jRfifNfo83A58/s1600/cropped-mujer-fuerte-republicana-sarah-abilleira2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" height="208" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0IJoS7cRy_HmdO-yiKf3JlFeIa2Sielv1N7gqdIie21z8PtOjCTUEdTUPfX3TkZr_bO_K0BbSvv4RwtTYaRKaRQyiYGH9CD_bACUBA4fl0iHenpDbslTKonT8_G2IF-jRfifNfo83A58/s400/cropped-mujer-fuerte-republicana-sarah-abilleira2.jpg" width="400" /></span></a></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><i><b>La incorporación de la mujer al trabajo fuera del hogar revolucionó nuestra manera de entender
lo masculino y femenino. A lo largo de la historia ambos géneros se han visto
definidos como opuestos y complementarios, estando siempre el hombre en un lugar
de superioridad. La subordinación que hemos padecido las mujeres nos ha
perjudicado a todos, ha deteriorado nuestras sociedades y ha boicoteado nuestra
capacidad de amar. El ser humano necesita encontrar la manera de salir de sus
prejuicios y realizarse teniendo en cuenta su potencial individual y su
responsabilidad comunitaria; porque independientemente de nuestro sexo, clase
social, nacionalidad, raza o religión, lo que nos hace felices es lo mismo:
disfrutar de la libertad que proporciona pertenecer a una sociedad en la que
todos cabemos y contamos.</b></i></span></div>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br />
<span style="font-family: inherit;">Cada persona entiende la masculinidad y la feminidad de una
forma peculiar, el entorno nos marca pero nosotros también participamos en esta
creación de identidades con nuestros propios deseos y fantasías. <b>Hay
“masculinidades” y “feminidades”</b>, los significados culturales e individuales se
entrelazan constantemente, es por lo tanto necesario un punto de vista
sociológico y psicológico para desentrañar sus complejidades. La sociedad manda
y el individuo obedece, esto nos obliga a enfrentar tanto los mandatos sociales
como los intereses individuales para excusarse en ellos y no actuar de una
forma más libre y responsable. Porque muchas personas utilizan la “normalidad”
y la “educación” como parapeto, para no desarrollar un pensamiento crítico e
independiente, prefiriendo pasar desapercibidos, aprovecharse de sus circunstancias,
evitar el conflicto…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><b>El género no se construye de una vez y para siempre</b>, no solo
porque nuestras sociedades evolucionan, sino porque nosotros como individuos
vamos adoptando actitudes diferentes a lo largo de nuestra vida con respecto al
hecho de ser hombre o mujer. El género se forma y se reforma, por casualidad o
por necesidad no somos siempre los mismos. Pero hay algo que nunca cambia, no
disfrutamos de una sociedad igualitaria y, hayamos salido mejor o peor parados
en este reparto injusto, es una zozobra que está en el fondo de nuestros
corazones. <b>Las sociedades más desiguales son las más infelices</b>, las identidades
sociales que antes mencionábamos regulan el acceso al poder y los recursos de
una manera despiadada. Por eso seamos conscientes de ello o no hay un fondo de
angustia y preocupación en nuestras vidas: ¿qué será de los desfavorecidos?,
¿podré no convertirme en uno de ellos?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><b>El poder ha sido siempre de los hombres</b>, y en concreto de
los hombres blancos, occidentales, heterosexuales y adinerados. Es una verdad
sangrante para casi todos nosotros. Esto se ha justificado de muchas maneras,
la última es la “religión neoliberal” en la que el bien del rico pretende
hacerse pasar por el bien común, y se equipara engañosamente el crecimiento
económico con la prosperidad social. Pero siempre ha habido grandes teorías
para justificar la desigualdad, históricamente bien por Dios bien por la
naturaleza, cada uno ha ocupado el sitio que supuestamente le correspondía.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV1snFk7E1VaofjKA26GsRGDlKamTbbAuZYo8sP8MDi1uVEAvzoTuSRDOnfs8iia9M3bWrp1JVaSREZ0aBAXWiQTKJx3JRV-qDr-GGkL7ZdAoLkJC8E2E7RG36LH0C2byCffPMsM9Pr-4/s1600/Ilya+Zomb+3.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV1snFk7E1VaofjKA26GsRGDlKamTbbAuZYo8sP8MDi1uVEAvzoTuSRDOnfs8iia9M3bWrp1JVaSREZ0aBAXWiQTKJx3JRV-qDr-GGkL7ZdAoLkJC8E2E7RG36LH0C2byCffPMsM9Pr-4/s400/Ilya+Zomb+3.jpg" width="290" /></span></a><span style="font-family: inherit;"><b>Al mundo le sobra testosterona</b> y la ley del más fuerte nos
conduce directos al desastre, el planeta se agota y nosotros con él. Por eso necesitamos
conectar con nuestro lado más “femenino”, el que prioriza la vida por encima de
todo y por lo tanto cuida de aquello que la posibilita. <b>Ser feminista implica
ser ecologista</b> y consciente de que es esta la postura más realista a la hora de
enfrentar la encrucijada en la que nuestro mundo se encuentra. Debemos ser
mejores o no seremos nada, y debemos colaborar. <b>Como mujeres es muy importante
que salgamos de nuestras vergüenzas, indiferencias y pasividades, nuestros
asuntos no deben ser más exclusivamente emocionales y privados, estamos
llamadas a liderar.</b> Normalmente la autoridad femenina se ha visto ridiculizada
o demonizada y esto ha llevado a la mayoría de las mujeres a renunciar a ella.
Nadie quiere ser “sargento”, “marimacho”, “castradora”…, parece más adecuado
acabar siendo una “histérica”, “tonta”, “sensible”, “quejica”… Liderar es un
reto y una obligación, pues es la única manera de sacar al sistema de su actual
estancamiento. A lo largo de la historia se ha concebido al hombre como activo
y a la mujer como pasiva (aunque irónicamente hayamos trabajado el doble, ¡y lo
sigamos haciendo!), se nos ha dicho que la política no importa, que lo
realmente importante es lo que nosotras hacemos, que es cuidar de nuestras
familias; y con el anzuelo de nuestra supuesta bondad y belleza nos han
encerrado y nos hemos dejado encerrar.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Cuando una manda y lo que manda surge de la certeza de que
es lo mejor para todos, no debería avergonzarse de ello. Si somos las capitanas
de nuestros hogares deberíamos organizarlos abiertamente nosotras mismas para
que el trabajo resulte equitativo, no deberíamos esperar a que surgiera esa
iniciativa de nadie más. Si entendemos que nuestra sociedad no protege al
débil, que es el niño, el anciano, el pobre, el extranjero, el enfermo…,
deberíamos no solo protestar sino atacar con toda nuestra furia a las
autoridades que vilmente lo permiten. La agresividad femenina también ha estado
históricamente muy mal considerada, nadie quiere ser “loca”, “histérica”,
“bruja”…, parece más adecuado esperar pacientemente a que alguien te salve,
parece más adecuado suspirar.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><b>Las fortalezas femeninas siempre han sido las mismas:
comprensión global, intuición, empatía, y sobre todo, el cuidado de todo
aquello que es vital. </b>Damos la vida y la sostenemos a lo largo de toda nuestra
vida: ¿qué has comido?, ¡abrígate!, ¿has llamado al médico?, ¿esa persona te
quiere?, ¿qué te pasa?... <b>Las debilidades han sido y siguen siendo dos: la
idealización del amor y de los hombres.</b> Hemos supuesto que bastaba con ser
querida, que enamorarse y tener hijos daba sentido a nuestras vidas, y que nuestro
orgullo podía basarse en nuestra bondad y belleza. Hemos supuesto que ellos
eran más fuertes y más valientes, que sabían más y que nos iban a proteger a
nosotras y a nuestros hijos de todos los males. Hemos delegado en ellos y los
hemos imitado, hemos querido ser como ellos, pero debemos preguntarnos qué
significa ser “femenina” y cuál es nuestro verdadero orgullo cuando lo estamos
siendo. Tenemos que aprender a salir y les tenemos que enseñar a gobernar, si
algo tienen en común los “tiburones” que saquean nuestras vidas es que son
todos muy masculinos, incluso ellas.</span></div>
susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-7093772569889327412016-03-16T13:39:00.002+01:002018-09-26T12:13:45.565+02:00Tomar las riendas de nuestra vida: el miedo a la libertad y la sociedad del miedo<div style="margin: 0cm; text-align: left;">
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz-X2EOKFBSQywnMVSOuTmWbl3YFtey4giMCf4qCTMCan5wxGIZkO4vMQQmnVWYwt8gKDE1QEohWvMUEaqYFdZFO3oyN2HDvd8enDFHLOgtkpUNYozKCWrCY4XndrIJvbXd5KevChi0TE/s1600/tumblr_mevtoi6NjS1qinh1vo1_500.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz-X2EOKFBSQywnMVSOuTmWbl3YFtey4giMCf4qCTMCan5wxGIZkO4vMQQmnVWYwt8gKDE1QEohWvMUEaqYFdZFO3oyN2HDvd8enDFHLOgtkpUNYozKCWrCY4XndrIJvbXd5KevChi0TE/s400/tumblr_mevtoi6NjS1qinh1vo1_500.jpg" width="320" /></a></span></div>
<b><span style="font-family: "verdana" , "sans-serif"; font-size: 10.0pt;"><span style="color: #990000;"><span style="color: #38761d;"><b><span style="color: #134f5c; font-family: inherit; font-size: 10.0pt;"><i>"Cuando
un individuo desea hallarse en oposición a la autoridad, lo mejor que puede
hacer es buscar apoyo a favor de su postura en los demás miembros del grupo. En
la mutua ayuda que los hombres se prestan, halla el baluarte más fuerte que
pueda tener contra los excesos de la autoridad" (S. Milgram)</i></span></b></span></span></span></b><br />
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="color: #134f5c;"><br /></span>
<span style="color: #134f5c;">El “Pensamiento único” o autoritarismo anula al individuo y su capacidad de razonar de forma independiente y crítica. Es fácil conseguirlo, somos “perezosos” y por motivos emocionales necesitamos pertenecer a grupos, con lo que nos dejamos llevar por el pensamiento y las decisiones que toman. Pero que muchas personas piensen lo mismo no significa nada, Galileo, Copérnico, Darwin, Freud… todos fueron impopulares porque fueron revolucionarios, ¿su “pecado”?: atentar contra el narcisismo humano. Veamos qué caracteriza al autoritarismo para que no anulen nuestra capacidad “revolucionaria”:</span><br />
<br />
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<br /></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b style="text-indent: -19.5pt;">
Es indiscutible. </b>Presume de ser
la única solución, esto se refleja en la propia formulación del problema o
pregunta que resuelve, está planteada de tal manera que impide pensar en
alternativas.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #990000;"><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b style="text-indent: -19.5pt;"><br />
Chantajea. </b>La desobediencia se presenta como una
amenaza social, por ello una sociedad angustiada es una sociedad totalitaria,
se produce un círculo vicioso.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #990000;"><b style="text-indent: -19.5pt;"><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span></b></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b style="text-indent: -19.5pt;"><br />
Se equipara a la realidad/normalidad/ley natural. </b>Presume de ser “el centro”, de representar al “sentido
común”, cuando es un “realismo ingenuo” al que nos aferramos por la necesidad
de sentirnos seguros. Está compuesto por los “lugares comunes” que cada
sociedad acuerda, supuestas respuestas a los problemas que también
supuestamente la acucian. En tanto que “natural”, lo que afirma sería evidente
y necesario. Lo “natural” no existe, todo es construido en base a las creencias
que imperan en cada momento histórico.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #990000;"><b style="text-indent: -19.5pt;"><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span></b></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b style="text-indent: -19.5pt;"><br />
Es perfecto y desprecia la diferencia. </b>No hace un examen de sus presupuestos, no se somete a análisis
ni se corrige a sí mismo, no asume ningún error. En ese sentido vende la idea
de “fuerza” y “pureza”, desprecia la autocrítica y niega su falibilidad. La
contradicción, la paradoja, la crisis, el caos, el conflicto… queda fuera. Se
vende como seguro, infalible, bueno, claro, único… La realidad es un “mapa” del
“territorio”, hay mejores y peores mapas pero ninguno representa completamente
el territorio, aunque nuestra mente nunca lo asuma completamente.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br />
Por otro lado para entender la forma en la que somos manipulados siguen
vigentes las herramientas verbales de los líderes que describiera <b>Le
Bon en 1895 en "la Psicología de las masas"</b>: la <b>Afirmación</b>,
pura y simple, desprovista de todo razonamiento o prueba; y la <b>Repetición</b> porque
lo que se repite, aunque sea mentira, finalmente se incrusta en las regiones
profundas del inconsciente.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #990000;"><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="margin: 0cm;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">Somos
diferentes, sentimos de forma diferente y las palabras no significan para todos
lo mismo, (ni siquiera vemos los mismos colores). Muchas veces vemos esta
diversidad como algo negativo, nos da vértigo porque nos deja sin asideros
universales, sin certezas ni permanencia, nos pone en contacto con nuestra
precariedad.<span class="apple-converted-space"><o:p></o:p> </span>Pero
la diversidad posibilita la supervivencia, y por lo tanto la adaptación y la
evolución, (solo tenemos que ver su protagonismo en la naturaleza).<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"></span></div>
<br /></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #990000;"><b><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">Dos
variables que nos ayudan a desobedecer:</span></b></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #990000;"><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">En el
famoso experimento sobre la obediencia a la autoridad de <b>Stanley
Milgram</b> (Universidad de Yale) se constató que hay dos variables
fundamentales a la hora de debilitar nuestra tendencia a obedecer
irreflexivamente:</span></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><span style="font-weight: bold; text-indent: -22pt;"><br /></span></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><span style="font-weight: bold; text-indent: -22pt;">1. Órdenes contradictorias </span></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">La <b>duda</b> sembrada
sobre a cuál de las dos autoridades seguir, paralizaba la acción. Y es que es
importante para la actitud obediente observar seguridad en la autoridad.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b style="text-indent: -22pt;"><br /></b></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b style="text-indent: -22pt;">2. Otros desobedecen o el efecto
perturbador del grupo </b></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJksP1sY9_X1qz_RHrLYbcn8wTIwNtVSrOJ_58AJv2dlf91yCs_Mrlmu4-2yoQjP9TkWTd-pohjvx713ChSDeCNIKSExTJ-_WCCE2gD5KWrkl6wIdA8cfagAQjcUc37jkYL2YBXIiIRuU/s1600/elina1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJksP1sY9_X1qz_RHrLYbcn8wTIwNtVSrOJ_58AJv2dlf91yCs_Mrlmu4-2yoQjP9TkWTd-pohjvx713ChSDeCNIKSExTJ-_WCCE2gD5KWrkl6wIdA8cfagAQjcUc37jkYL2YBXIiIRuU/s320/elina1.jpg" width="209" /></a><span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">Cuando
Milgram introdujo el grupo en su experimento el resultado fue el inverso de lo
ocurrido en los otros, la mayoría desobedeció cuando observó que lo hacían sus
compañeros. Curiosamente, en el cuestionario que se pasó después los sujetos no
dieron ninguna importancia al grupo, manifestando que actuaron desobedeciendo
por sí mismos, sin ser influidos por el comportamiento de los demás.
Fantaseamos con una “independencia” de la que carecemos completamente.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">Los
factores que Milgram propuso como decisivos en la influencia del grupo fueron:
la idea de desobedecer se ve como normal cuando los iguales lo hacen, se
dispersa la responsabilidad entre varios, disminuye la angustia porque el
posible castigo será compartido.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<br /></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b>Algunos consejos...</b></span><br />
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">•<span style="white-space: pre;"> </span><b>Valora la Diversidad</b></span><br />
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">Ten diferentes fuentes de información sobre diversos temas, cuidado con la excesiva especialización y con despreciar ideas, por otro lado como decía C. Sagan, no hay que tener “la mente tan abierta como para que se te caiga el cerebro”.</span><br />
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b>•<span style="white-space: pre;"> </span>Practica el Autoanálisis</b></span><br />
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">Es muy importante ser conscientes de las motivaciones personales que nos llevan a creer en algo, las angustias que calman, los deseos que colman… </span><br />
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;"><b>•<span style="white-space: pre;"> </span>Asume tu Mortalidad</b></span><br />
<span style="color: #134f5c; font-family: inherit;">No somos “los últimos” y por ello nuestras conclusiones nunca son las “conclusiones finales”. Somos seres en tránsito que forman parte de una larguísima y en última instancia incomprensible cadena.</span><br />
<br /></div>
</div>
susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-67437498206862829672016-03-16T13:25:00.003+01:002018-09-26T12:14:06.406+02:00¿Qué significa ser fuerte?<div style="text-align: left;">
<div class="separator" style="clear: both;">
</div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div class="separator" style="clear: both;">
</div>
<div style="height: 0px;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7aYb0Skv2OfLdNEgBqze7sGinFClAXYWJDGe1zK8iajraP7K3oN1iwKE8JpeecAvV-dk0yAv-mM0PFHhpIXZPpwmOIUqmMX-V7IV3VgjnV_nK3pgWwgbQdPLywxUEscidakUseX7cNec/s1600/resiliencia.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="clear: left; float: left; font-family: inherit; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #0c343d;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7aYb0Skv2OfLdNEgBqze7sGinFClAXYWJDGe1zK8iajraP7K3oN1iwKE8JpeecAvV-dk0yAv-mM0PFHhpIXZPpwmOIUqmMX-V7IV3VgjnV_nK3pgWwgbQdPLywxUEscidakUseX7cNec/s400/resiliencia.JPG" width="400" /></span></span></a><span style="color: #0c343d;"><span style="font-family: inherit;"></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><b><i><span style="color: #0c343d;">Es muy popular la sencilla respuesta que Freud dio a una pregunta muy complicada. En una casión un periodista le planteó que definiera lo que para él era una persona sana, esperando un largo discurso, se quedó sorprendido por lo conciso de la respuesta, y es que Freud dijo: “cualquier persona capaz de amar y trabajar”. ¿Y cómo podemos amar y trabajar de una forma satisfactoria y constructiva? </span></i></b></span></div>
<div style="text-align: right;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><b>1. Conócete a ti mismo</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;">Sólo de esta forma sabrás qué personas te convienen y qué actividades sacan lo mejor de ti. Dentro de ciertos parámetros, una misma persona o actividad pueden resultar una fuente de desequilibrio o una buena elección, todo depende de tus características personales. Madurar implica descubrir lo que a uno le “resta” y le “suma”, y por lo tanto hacerse consciente de las propias debilidades y fortalezas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;">Por otro lado conocerse a uno mismo implica haber clarificado los propios deseos y haber elegido de forma realista los objetivos personales. Pero esto no es algo que quede definido de una vez por siempre, y así debe ser. El ser humano se transforma hasta que muere, nos vemos empujados constantemente al cambio, porque no somos siempre los mismos… Por ello es más importante hacerse con un “método de análisis personal” antes que alcanzar respuestas, ya que estas últimas siempre resultan momentáneas. Un psicoterapia profunda debe enseñar al paciente un método para sacar por sí mismo conclusiones sobre el entorno y sobre su mundo interno, si el terapeuta solo da respuestas, por buenas que estas sean, no está ayudando a que la persona llegue a ser autónoma (es la famosa diferencia entre dar peces o enseñar a pescar).</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><b>2. Acepta tus limitaciones sin ira</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;">Nuestros errores son la mayor fuente de aprendizaje de la que disponemos, son un reto al entendimiento, nos invitan a esforzarnos, y nos obligan a conformarnos con no ser tan buenos como esperábamos. Lo cierto es que aunque casi todos nos quejamos de no tener suficiente seguridad y autoestima, nuestro mayor problema suele ser la arrogancia. Nos cuesta no sufrir con nuestros fallos, y es que en el fondo queremos ser perfectos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;">En este sentido nuestro frágil narcisismo es el producto de una sociedad marcada por el consumo. Casi todo el mundo se cree mejor de lo que es y casi todo el mundo quiere ser aun mejor de lo que es, es el “crecimiento” perpetuo, que todo lo exprime, no solo a nivel económico, sino también emocional. Ese desenfrenado deseo por tener más y ser más, alimenta la insatisfacción y nos hace aun más consumistas.</span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><b>3. Respétate a ti mismo y se leal a tus valores</b></span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;">No te vuelvas contra ti nunca, aunque no te gustes, juega en tu equipo. Busca activamente lo que necesitas, prueba. No esperes, no te quejes tanto… demuéstrate que haces algo para ti, que puedes resultar una buena compañía. Ten una relación cordial contigo mismo aunque te decepciones en todo, la no agresión y el respeto a la vida debe ser una actitud incondicional, no hace falta “ganársela”.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;">Recuperemos el honor, la dignidad, que no nos compren tanto, que no nos asusten tanto. Atrevámonos a ser fieles a nuestra moral, aunque choque con lo establecido. Para sentirse orgulloso de uno mismo hace falta hacer muchas cosas…, y no parar de hacerlas.</span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><b>4. Aprende de tus “tragedias”</b></span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;">Nos da mucho miedo sentir dolor y esto lo convierte en sufrimiento. Se nos ha olvidado que el dolor es algo natural en la vida, que de él se aprende y que él nos orienta. Además es inevitable, ya que es el precio que se paga por la felicidad perdida. El dolor nos pone en nuestro sitio, falible, vulnerable… el dolor nos hermana porque nos hace ver lo mucho que nos necesitamos.</span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><b>5. Busca activamente sentirte bien</b></span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0VFzZ22uSJHkNi59bDgL26uNnGBj7lE9W3OAhT_VJ4gSnrXDXXdYHRbWQCeVMXpDUbgAbaRfKz_9wihHP1ZR9rU9eGIyjvp64Juydh4ANB2zevi1FXhySxcXtbX2I2BntstWBkrj5pxU/s1600/dudas+de+funambulista+3.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><span style="color: #0c343d;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0VFzZ22uSJHkNi59bDgL26uNnGBj7lE9W3OAhT_VJ4gSnrXDXXdYHRbWQCeVMXpDUbgAbaRfKz_9wihHP1ZR9rU9eGIyjvp64Juydh4ANB2zevi1FXhySxcXtbX2I2BntstWBkrj5pxU/s320/dudas+de+funambulista+3.jpg" width="230" /></span></a><span style="color: #0c343d; font-family: inherit;">Toda vida debe tener una dimensión lúdica y poética. Necesitamos rodearnos de belleza y festejar. La risa y el arte dan sentido a la vida y genera entre nosotros estrechos lazos que nos sostienen en los malos momentos. Lo “superficial” (fiestas, ritos, reuniones...) es mucho más profundo y necesario de lo que parece.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;">Trata de aceptar tus raíces y sentirte profundamente orgulloso de lo que puedas, entiende la vida de tus antepasados contextualizándola en la sociedad que les tocó vivir. Perdona y agradece, nunca pares de agradecer, todo lo que puedas.</span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;">Aunque si te sientes incapaz de ello recuerda que el perdón y la gratitud no son un punto de partida sino un punto de llegada, algo que sólo se alcanza después de haber superado el dolor y la frustración. Y muchas veces esto resulta imposible sin un profundo análisis personal.</span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><b>6. Sé rebelde</b></span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;">Las normas y las leyes no son naturales ni necesariamente legítimas, de hecho pueden ser profundamente inmorales y destructivas, tal y como estamos viendo. La desobediencia se ha convertido en una obligación moral. Nunca ser “bueno” o “normal” ha resultado peor idea. La rebeldía no es violencia, la rebeldía implica no seguir, desdecir, llevar la contraria, no hacer… La rebeldía no implica destruir sino crear algo diferente, algo que se sale de lo previsto.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;">Sé crítico, que no te avergüence hacer preguntas, no te sientas culpable por no encajar. Atrévete a ser diferente y aportar cosas nuevas, a tu vida y a la de los demás. Date sorpresas, piérdete un poco. No gustes a todos, eso es muy buena señal.</span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><b><br /></b></span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><b>7. Atrévete a “pertenecer” aunque suponga esfuerzos</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;">Conjuga lo anterior con hacer alguna renuncia que posibilite la convivencia, algún silencio que le haga un favor al otro, alguna adaptación en beneficio de tus relaciones más preciadas.</span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;">Ser rebelde y ser fiel, ser independiente y a la vez capaz de entregarse al otro, saber irse y saber quedarse... la tensión entre estos dos polos genera un conflicto irresoluble que dinamiza nuestras vidas, ¡aceptémoslo con filosofía y sentido del humor! Porque una vida sin conflictos no es una vida verdaderamente humana.</span></div>
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<span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
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<span style="color: #990000;"><span style="color: #0c343d; font-family: inherit;"><br />
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<span style="color: #990000;"><span style="color: #783f04; font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #0c343d; font-family: inherit;">
</span></span></span><br />
<div class="MsoNormal">
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<span style="color: #990000;"><br /></span></div>
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susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-95003863407710775.post-62732720787145325842016-02-14T23:36:00.001+01:002018-09-26T12:14:32.494+02:00Superar un trauma: de víctimas impotentes a supervivientes orgullosos<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY4VoP_mUPinHm0sGHJpuK70BSBUDgEyptLAxd5J2okaN_VglKhp7R_006AoM3bs_00q9j1WC7vY7-4AvzB1JVMZPTn-Zaqs_vFkVMYLp-AYGH3ty6Z65M9gVsaQ7fh73WSOgNpF0D4y0/s1600/ojo+carboncillo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #444444;"><img border="0" data-original-height="592" data-original-width="795" height="238" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY4VoP_mUPinHm0sGHJpuK70BSBUDgEyptLAxd5J2okaN_VglKhp7R_006AoM3bs_00q9j1WC7vY7-4AvzB1JVMZPTn-Zaqs_vFkVMYLp-AYGH3ty6Z65M9gVsaQ7fh73WSOgNpF0D4y0/s320/ojo+carboncillo.jpg" width="320" /></span></a></div>
<span style="font-family: inherit;"><b><i>Boris Cyrulnik, neurólogo, psiquiatra y psicoanalista, ha sido la primera persona en Francia en interesarse en el fenómeno de la resiliencia. Hablamos de resiliencia cuando se ha producido un trauma y se ha recuperado tras él la capacidad de proseguir con algún tipo de desarrollo. No se trata de que el acontecimiento traumático se olvide, sino de que este ocupe un lugar en el psiquismo que no anule la capacidad de disfrutar y seguir creciendo. No por casualidad Cyrulnik se ha vuelto un estudioso del tema, con tan solo seis años escapó de un campo de concentración y perdió a toda su familia. Eran los tiempos de Hitler y su familia, rusos judíos emigrantes, sufrieron su persecución cuando Francia fue invadida. Huérfano a tan pronta edad, se vio obligado a recorrer centros y familias de acogida, y con ocho años fue trasladado a una finca agrícola que por poco hace de él un analfabeto. Pero contra todo pronóstico se convirtió en médico y en mucho más, en un hombre luchador y con ganas de vivir. Desde entonces se ha dedicado a estudiar cómo su historia es posible, porque Cyrulnik no es un caso aislado, muchos seres humanos trascienden sus tragedias y salen adelante.</i></b></span><br />
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<span style="font-family: inherit;">Pero, ¿qué es un trauma? En primer lugar hay que tener en cuenta que algo se convierte en traumático no por sí mismo sino por el sentido que la persona le ha dado al vivirlo. De hecho cuando nos suceden cosas que no entendemos en absoluto, que no tienen ningún sentido para nosotros, las olvidamos. Esto explica que un mismo acontecimiento resulte traumático para unos y no para otros. Lo mismo sucede con lo que valoramos: para un muchacho abandonado el éxito escolar puede ser fundamental, porque lo vive como “reparación” u “oportunidad”; para otra persona su expediente académico puede no tener ninguna importancia; y para un “pandillero” ser buen alumno puede ser motivo de vergüenza. La sociedad, la familia, la religión, el grupo al que pertenecemos, nos enseñan a valorar o desvalorizar los distintos acontecimientos. Esto paralelamente posibilita que la persona vaya formando una representación de sí misma, porque somos el protagonista de nuestra propia novela, dependiendo de cómo nos contemos nuestra vida nos construimos como personaje.</span><br />
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<span style="font-family: inherit;">El trauma es un acontecimiento que atraviesa nuestra barrera protectora y pone nuestro mundo patas arriba, no se entiende lo que está sucediendo, normalmente, antes siquiera de sentir dolor, lo que se percibe es una tremenda confusión. Por ello, es preciso que alguien ayude a la persona a hablar sobre lo que ha sucedido, para que pueda poner un poco de orden en su cabeza. Esto es fundamental, puesto que mientras la persona permanezca confusa, no podrá decidir nada, se encontrará absolutamente vulnerable y perdida. </span><br />
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<span style="font-family: inherit;">Como decíamos antes, el sentido que se de a un hecho traumático variará según la historia del individuo y el entorno que le rodee. Por ejemplo un niño puede padecer el maltrato de su madre sintiendo pena por “la pobre que no se puede controlar”, o fantaseando que la agresión depende de él y de cómo se comporte. De esta forma, se está protegiendo de la situación traumática, por un lado al sentir compasión por su madre, mantiene el lazo afectivo; por otro lado, al hacer depender el maltrato de su comportamiento, siente que él controla, y de esta forma, se defiende del pánico de sentirse impotente. En cambio, si este mismo niño confía en un adulto, o hace todo lo que puede para ser valorado, y aun así es maltratado, caerá en la depresión.</span><br />
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<span style="font-family: inherit;">Cyrulnik en su libro “El murmullo de los fantasmas” habla sobre lo que es un trauma y lo que es necesario afrontar, pero incluso las personas que no han sufrido traumas se hallan ante un reto, en palabras del autor: “Solo tenemos un único problema que resolver, el que da sentido a nuestra existencia e impone un estilo a nuestras relaciones”. La desesperación del que ha sufrido un trauma puede superarse si conserva la admiración hacia alguna persona o grupo de personas que le puedan servir de modelo, si sobrevive la ilusión de encarnar algún ideal, de lograr algún objetivo que considere valioso. El deseo de permanecer vivo, de pertenecer a la humanidad, porque no se ha perdido la esperanza de amar y ser amado, es algo fundamental a la hora de afrontar el sufrimiento. Las personas heridas encuentran frecuentemente en las relaciones humanas su salvación, y no precisamente sintiéndose víctimas, sino todo lo contrario, ayudando a que otros no pasen por el infierno que ellos han vivido, o al menos evitando que lo pasen solos. Proteger al desvalido es uno de los deseos más sanos que puede desarrollar una persona que ha vivido intensas situaciones de desvalimiento, este deseo la hace fuerte y orienta las acciones de su vida.</span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjg6Uh3_4Pu7m6eDKaP7K6IFVMmkv1JF4Yxz6Qz4TRRj5IviVF2_OW2IwPukIQs1WxZF8xbWxp_DwWTt0_mymq9Lwexsr0t6fDnJNl5WaGYJpclPh7myMc77o_brCoOoBdryPPOILik2mw/s1600/Coaching.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="color: black;"><img border="0" data-original-height="1130" data-original-width="1175" height="307" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjg6Uh3_4Pu7m6eDKaP7K6IFVMmkv1JF4Yxz6Qz4TRRj5IviVF2_OW2IwPukIQs1WxZF8xbWxp_DwWTt0_mymq9Lwexsr0t6fDnJNl5WaGYJpclPh7myMc77o_brCoOoBdryPPOILik2mw/s320/Coaching.png" width="320" /></span></a><span style="font-family: inherit;">Así, vemos que lo que permite reconstruirse después de un trauma es poder contar con un vínculo y con un sentido. Es decir, con al menos una relación dónde sentirse apoyado y con una “narración” coherente sobre lo que se ha vivido traumáticamente. La relación de apoyo puede darse fuera de la familia, de hecho es en la escuela donde la mayor parte de las veces los niños encuentran vínculos alternativos que les permiten crecer y sanarse. Así mismo, la sociedad en su conjunto, la cultura, pueden aportar oportunidades de superación o hundir definitivamente al individuo. En cuanto a la “narración”, esta es fundamental, por eso cuando algo traumático sucede el poder hablar de ello es crucial. La persona que ha sufrido un trauma no va a olvidarlo solo porque nadie lo mencione, muy al contrario, necesita ponerle palabras para aprender a manejar sus sentimientos, y encontrar la forma de dar un sentido a lo sucedido que le resulte más soportable. Para lograr esto la creatividad es fundamental: pintar, bailar, componer… pero sobre todo escribir. El artista modela lo que en su mundo interno es caótico, traduce los sentimientos para poder compartirlos. Crear un “relato” que pueda compartirse es volver a la vida, en el sentido de que se crea una vía de comunicación con los otros. Los supervivientes necesitan encontrar una manera de compartir lo que les ha sucedido, y para ello la comprensión del entorno es fundamental.</span><br />
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<span style="font-family: inherit;">Como dice Boris Cyrulnik, la resiliencia no es una receta para la felicidad, sino que “Es una estrategia de lucha contra la desdicha que permite arrancarle placer a la vida, pese al murmullo de los fantasmas que aún se percibe en el fondo de la memoria”. Cuando los “fantasmas” asustan demasiado y no se sabe orientar la batalla, es fundamental buscar ayuda. Todos necesitamos aliados, lo último es darse por vencido.</span><br />
<span style="color: #444444; font-family: inherit;"><br /></span>
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susanaespeletapsicologahttp://www.blogger.com/profile/04811069866025672663noreply@blogger.com